Matando moscas con el rabo

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Cómo azota el viento la higuera y derriba el limonar.


Buenas, ya que estoy de mudanza, he decidido reírme un poquito. La vida está muy mal y hace falta. No me voy a poner aquí melancólico ni nada por el estilo. Hace tiempo publiqué una entrada recopilando algunas frases que la gente escribe en su buscador web favorito y llegan aquí. Hasta ahí todo normal, pero luego va desvariando y es ahí cuando me meo de la risa. Por increíble que parezca, encuentran mi blog porque coincide alguna palabra con lo que buscan. Como soy un malhablado, creo que me tengo merecido eso jajaja de todas formas aunque no encuentren lo que estaban buscando, para la próxima vez que lo hagan les tendré preparada una sorpresa para satisfacer sus necesidades (a mi manera). Mientras me encuentran o no, os invito a leer estos desbarres de Martes por la tarde.

MAGNALENA

1. TATTO DE BROWNIE O MAGNALENA

¿En serio te quieres tatuar un brownie? Ni te me acerques, puede que te lo arranque de un bocado. Eso de Magnalena ya es otra cosa…¿Es la hija de Alejandro Magno? No, quizás sea una magdalena con forma de Alejandro Magno. Un Magnum de magdalena. Una gran magdalena. Una jodida Magdalenus Gigantus. The Magno Magdalen. Una de las cantantes de T.A.T.U. se llama Lena Katina…Una Lena Magna. La infanta Elena gigante. Magnalena…no, definitivamente no sé si he acertado.

2.  COMO KIWI Y ME ARDE LA LENGUA

Puede que tengas alergia o una severa miopía y no sea kiwi lo que te comes tan peludo. ¿Te lo comes con la piel? Puede que sufras hipersensibilidad a la pulpa de kiwi. Ahora toca beber mucha agua y listo. Espero que no te refieras a esas aves llamadas kiwi, porque te mando un super-velociraptor a arrancarte la cara.

KIWI ARDE

3. BANDA DEL GORDO PAREDES DECAPITADOS

He buscado esto y hablan sobre decapitaciones al estilo clásico. Puede tratarse de alguna banda y el mafioso se apode el Gordo Paredes. Se dedican a decapitar. Aparece un artículo titulado “Invitado a una decapitación” escrito por un tal Vladimir Nabokov (Lolita)…joder, qué chungo, yo quería hacer reír. Mierda de frase…

4. SEXO VAGINA DOS PENES

No entiendo nada. Aquí no vendo de eso. Buscas una vagina con dos penes. Te lo voy a dibujar.

lapolladegif

¡Vuelaaaaaaaaaaaaaaaa!

5. URGÍA DE GUARRILLAS

A una granja de Wisconsin se le han muerto todas las guarrillas y buscan ayuda desesperadamente. Una orgía es otra cosa, pero no es lo que buscaba…

6. PONER A HABLAR DE SEXO AL GOOGLE TRADUCTOR

Espérate, esto lo tengo que probar. Suena hasta divertido. Pero no vale para nada porque eres tu mismo el que dice esas cochinadas  para que luego el traductor te las repita…¿de verdad puede ser que a alguien le ponga esto sexualmente? Tanta hambre y que no se lo coman vivo…te dedico este video a ver si te gusta. A mi me pone a mil jajaja

7. BULTO JOSEPH FIENNES SEXY

¿Qué bulto? Joseph Fiennes no es un bulto…hizo “Shakespeare in Love”. No sé si te refieres a un bulto que pueda tener por el cuerpo o su pene. Si buscas su pene, aquí no está…marran@. Pídele una cita por twitter antes, coño!

8. ENFERMEDAD EN EL PENE PARTIDO EN CUATRO

¡Por Dios! ¿Qué enfermedades busca la gente? ¿Esto que es? Me duele hasta el orto. Estas fotos en la red me han dado asco.

9. OLAS SALVAJES 2

La próxima película de Denise Richards, seguro. Ah, no jajaja que existe de verdad! Me siento un inculto. Ahora que leo, me suena haber visto la primera parte de “Blue Crush”, que así es como yo conocía esta película. Aparecía Michelle Rodríguez.

En DVD flípalo!

10.  RELACIÓN ENTRE UNA MUJER, UN MEGÁFONO, UNAS PERCHAS, UN PUESTO DE CONTROL Y UNA CAJA DE TOMATES.

Esto es una mujer de etnia gitana que está vendiendo una caja de tomates raf, sin darse cuenta de que estaba cerca de un puesto de control. De pronto la Guardia Civil le da el alto por un megáfono y la emperchan.

Ya mejor lo dejo por hoy. Bye amig@s!


“CHECK-IN DEMON” (II)


))ENJOY YOUR STAY((

Edu estaba colocando los tickets de las consumiciones del día en sus respectivos casilleros (el mueble estaba a espaldas del mostrador) mientras realizaba el cierre de departamentos en el programa. Parecía tener puesto el modo automático y al escuchar abrirse la puerta principal, se dio la vuelta. Se trataba de Emiliano, el vigilante de seguridad, que como cada noche llegaba unos diez minutos antes a su puesto de trabajo. Era un hombre robusto, alto, fuerte y siempre llevaba su gorra azul marina con la bandera española en un lateral de la visera. Se acercó al mostrador de recepción y ambos se dieron un apretón de manos a modo de saludo.

– Buenas noches, Emiliano.- dijo Edu.

– Buenas noches, hombre. ¿Cómo estamos?

– Ya sabes. No me puedo quejar. Al menos estoy trabajando todavía. En dos días se acaba el chollo porque cierran el hotel por temporada hasta el año que viene y aún no se sabe cuando exactamente.

– Pues ya sabes. Ahora toca echar currículums por todos lados como un loco a ver si tienes suerte. ¿Cuántas habitaciones quedan ocupadas esta noche? Dame las llaves, que voy a hacer la primera ronda.

Edu abrió un cajón y le puso las llaves encima del mostrador.

– Hay siete habitaciones ocupadas en la tercera planta. La primera y la segunda planta ya están desmontadas completamente. A ver si cuando vuelvas de tu ronda te acuerdas de mi y me traes un cafelillo de esos buenos que tu sabes. Así te preparo la contraportada del “As”- y sonrió. En la última página de ese periódico deportivo, aparece siempre una chica sexy.

Emiliano asintió, se rió y cogió las llaves para dirigirse al restaurante para empezar a comprobar si las ventanas y puertas estaban bien cerradas por parte del personal. Edu lo vio desaparecer tras la esquina del ascensor y se dispuso a ordenar los listados que se habían impreso durante el cierre de departamentos. Sonrió para sí, recordando cuantas noches de charlas y risas habían pasado juntos en el último año.

– VEEEEN, VEEEEEN…

Esos susurros sobresaltaron a Edu y se puso a mirar en todas direcciones tan rápido que sus gafas estuvieron a punto de caerse. Se las volvió a colocar.

– ¿Hola? Buenas noches…¿Emiliano, eres tú?

– VEEEEN….

Edu giró sobre sí mismo porque  sintió que el sonido había provenido de atrás… o de arriba. No estaba seguro, pero aquello no le gustó en absoluto. Alguien lo estaba llamando y el sabía perfectamente a dónde quería que fuese. Tendría que bajar al Spa. Hacía mucho tiempo que no le ocurría nada parecido, pero la llamada era tan intensa que sentía la obligación de acudir. Cerró el cajón del dinero bajo llave y la escondió. Cogió una de las linternas, las llaves maestras, que guardó en su bolsillo, y en su móvil marcó el número de Emiliano para avisarle de que iba a abandonar la recepción un momento.

– Sin cobertura…vaya.

En la parte trasera de un folio usado, escribió una nota para el vigilante, lo dejó encima del mostrador, bloqueó las puertas principales y se dirigió hacia el pasillo que le llevaría hasta el Spa Azahar, que se encontraba en el sótano de las instalaciones del hotel. Al llegar al final, abrió la puerta para entrar a otro hall no tan espacioso como el de la entrada al establecimiento con esas grandes lámparas de hierro forjado y apariencia antigua, pero su estilo andaluz con suelos de mármol y losas de cerámica decoradas con cenefas arabescas invitaban a sentarse en los sillones de tres y dos plazas, con una mesa de mimbre y cristal en el centro. Leer una buena novela allí sería una buena idea, pero en aquel momento a Edu le urgía otro asunto.

check in demon gif

Miró a su derecha, avanzando y miró hacia las escaleras que bajaban hasta el Spa. Se asomó al pasillo del fondo, donde estaban las suites de la planta baja.  Se extrañó de que el detector de movimiento no activara todas las luces del pasillo…sólo lo hicieron las del fondo que iluminaban la enorme cristalera, desde la cual se podía ver la piscina tematizada y los jacuzzis del Spa. Decidió no seguir avanzando y encendiendo la linterna, comenzó a bajar los escalones.  Normalmente cuando había acudido allí en otras ocasiones, le invadían olores aromáticos de distintas flores, pero en aquella ocasión el tufo a excrementos le hicieron encorvarse por las arcadas. Se relajó y pensó que sería un problema de las tuberías. Iluminó el pequeño mostrador del centro y sacó las llaves de su bolsillo.

– VEEEEN, VEEEEN….ENTRA, NO TENGAS MIEDO…

Esta vez la voz la había escuchado más nítida y cerca. Distinguió que era femenina…y que era más de una a la vez. A pesar de que sus vellos se erizaran, sintió la necesidad de desprenderse de la duda de quién podía estar dentro del Spa Azahar cuando sus puertas son cerradas a las 21:30hrs. Encontró la llave exacta e iluminando la cerradura, la introdujo y giró, cediendo esta fácilmente. A la entrada, la oscuridad era casi absoluta, salvo la zona de la piscina que estaba al fondo bañada bajo la luz de la luna. Los reflejos del agua salpicaban el techo y las paredes. Las sombras bailaban por donde apuntaba con su linterna. Se quitó los zapatos y los dejó a un lado al recordar las normas de higiene.

Unas risas femeninas y un chapoteo le llamaron la atención. Edu sacó su móvil e intentó marcar nuevamente el número de Emiliano. Algo extraño estaba pasando y tenía que informarle…pero el aparato no estaba por la labor de trabajar. Las voces comenzaron a entonar una canción que le resultó familiar. Eran tan bellas esas voces que siguió avanzando, dejando atrás la sala de relax, la gruta del hielo, las salas para masajes y saunas de diversa índole (finlandesa, eucalypto, etc..)

Entonces las vió. Dos chicas jóvenes retozando desnudas en uno de los jacuzzis, mientras cantaban. Detuvieron su cante y mirando a Edu directamente, una de ellas jugó con un pezón de la otra, recorriendo con su lengua toda la aureola hasta lamer su cuello, su boca y su oído izquierdo. El chico se quedó pasmado y no pudo evitar sufrir una erección.

– ACÉRCATE…VEN A JUGAR CON NOSOTRAS…TE VA A GUSTAR.- Sus manos desaparecieron bajo el agua que por la reacción de placer de la otra, supo que estaba acariciando su sexo con movimientos circulares.

Dejándose llevar y aunque le pareció una situación muy extraña, se acercó a paso lento, casi arrastrando los pies y la chica que disfrutaba de un orgasmo pleno no le quitaba esos ojos verdes y profundos de encima. Le faltaban pocos pasos para llegar al filo del jacuzzi…

– ¡Nein!

Ese grito de mujer tras de sí, le sacó de su ensimismamiento. Edu miró y apuntó con su linterna en su dirección mientras retrocedía unos pasos. Distinguió a dos personas mayores que se acercaban cada vez más, gritando “No” en alemán. Volvió la vista al jacuzzi y las miradas felinas de ambas chicas desaparecieron para mostrar el mayor odio en ellas. Más bien como la que mantiene un cazador con su presa. Una de esas despampanantes chicas sacó sus tentáculos del jacuzzi y atrapó a Edu por un pie. Al primer segundo no supo como reaccionar al estamparse contra el suelo y perder sus gafas, pero empezó a golpear el tentáculo de la horrible bestia en la que se había convertido la hermosa chica con su linterna.

– ERES NUESTRO!!- gritaban esas cosas a la vez. La otra empezó a salir también del jacuzzi, arrastrándose con su cola de escorpión y su pinza gigante de cangrejo que tenía por brazo izquierdo. Edu mordió ese tentáculo que le supo a rayos y agua podrida. La bestia gritó, pero lo agarró con más fuerza de la pierna y tiró de el para arrastrarlo al jacuzzi, ahora envuelto en llamas. El no cesó en su intento de desprenderse del tentáculo a golpe de linterna. Su vida dependía de ello.

– ¡Socorro!- gritaba justo en el momento que un anciano golpeó el hocico de la bestia que lo tenía atrapado con un extintor y lo soltó. Edu se escabulló reptando un buen tramo para toparse con los zapatos de  una mujer. Levantó la vista y la reconoció. Era la señora Heike Kämpfer, huésped repetitiva de otros años y que se alojaba con su marido Thomas en la suite 1306. Su rostro lleno de arrugas se acercó al chico para ofrecerle una mano para ayudarlo a levantarse y otra para devolverle sus gafas, que milagrosamente no se habían roto, pues solo se le había torcido una de las patillas.

– Jetzt müssen wir rennen.- le dijo que ahora tenían que correr y el no dudó en ponerse en pie con una ligera cojera. Ambos avanzaron hacia la salida del Spa, huyendo de unos gritos espantosos. Ambos se voltearon una última vez…

– Thomas!! Mein Schatz!!- gritó Heike a su marido con una angustia inusual. Cuando Edu lo vio, la entendió y es que la bestia con la pinza de cangrejo seccionó al hombre en dos a la altura del torso, no sin antes haberle clavado su enorme aguijón en la nuca. El hombre podía ser mayor, tener una constitución fuerte, pero ante eso evidentemente no pudo hacer nada. Edu tuvo que retener a Heike de que acudiese en su ayuda ( más que nada porque sufriría un final parecido) Pudo sacarla de allí y cerrar la puerta bajo llave mientras la bestia de los tentáculos se acercaba a rastras, gritando y riendo. La puerta fue golpeada duramente y la abolló de forma amorfa. Heike y Edu echaron unos pasos atrás y aunque ella parecía estar a punto de sufrir un desmayo por ver como habían destrozado a su Tesoro, subió los escalones junto al recepcionista. Dejaron de escuchar esos malditos golpes en la puerta y en el hall, Heike se derrumbó en un sofá para llorar. Edu no pudo evitar sentirse en parte culpable por la atroz muerte que acababan de presenciar. Lo habían salvado, pero…

– Wie wussten Sie wo ich war?- La mujer levantó su mirada entre lágrimas y le contestó en español sin perder su acento nativo.

– Porque yo también los escuché como llamaban. No supe a quién, pero debí imaginar que se trataba de ti. Tienes algo especial y lo sabes aunque prefieras olvidarlo.- Ante la cara de sorpresa de Edu, ella siguió hablando- Tranquilo, sé que has visto cosas extrañas antes, aunque no se qué exactamente, pero lo noto en tu mirada. Tu aura desprende esa energía que conecta con el más allá. Desgraciadamente creo que esto es peor que cualquier encuentro anterior que hayas podido tener. Y yo también. Esto es cosa de demonios y están aquí. Debemos irnos cuanto antes, ya tendrás tiempo para contarme que te ocurrió aquella vez que te traumatizó tanto y prefieres hacer como que nunca ocurrió.

– No sé de que habla- mintió- pero estoy de acuerdo con usted de que debemos desalojar el hotel y largarnos cuanto antes.- Se acercó a la puerta por donde había venido antes y esta no se abría. Se asustó, pero aquello no le extrañó en absoluto. Miró el ascensor y luego las escaleras que subían a la primera planta de suites.- Venga conmigo. La puerta está cerrada y tenemos que subir, dar la vuelta y bajar hasta la recepción. Tengo que encontrar al vigilante y es mejor por las escaleras. No me fío del ascensor en este momento.

– ¿Y no tienes las llaves maestras para abrir todas las puertas?

– Sí, señora, pero esta puerta no tiene cerradura y no consigo moverla. Así que vamos cuanto antes, por favor.

– De acuerdo.- dijo Heike levantándose del sillón.

– Por cierto, gracias por venir a salvarme.

– No hay de qué. Siento haber provocado la muerte de mi marido porque fui yo quien le despertó para acudir. El no quería, pero insistí,…me arrepiento de haberle amenazado para que me acompañara, pero no supe tampoco lo que me iba a encontrar y me daba miedo ir sola. ¿Crees que fui egoísta con el?

Edu no supo qué contestar. Si no hubiese ido el matrimonio Kämpfer en su busca, el habría muerto y Thomas no.

– Debe dejar de lamentarse ahora y concentrarse conmigo en la huída.- Heike asintió de mala gana, se agarró a el y subían los escalones cuando de repente escucharon los gritos de una niña y un gran estruendo, que provenían de la primera planta. A donde ellos iban…

–CONTINUARÁ–


Grey Day


Mientras leía “El pasajero del tiempo” de Francisco Arsis Caerols, a mi prima se le ocurrió la genial idea de prestarme (y recomendarme unas cuantas veces ;P) esa novela erótica que está causando tanto furor en medio mundo. Se trata de “Cincuenta sombras de Grey” de Erika Leonard James, efectivamente. Eché un vistazo a las primeras páginas y casi sin querer, la terminé. Quedé enganchado y no es que sea la novela del año. La historia que cuenta en primera persona, una muchacha de 21 años (¡¡¡virgen!!! en los tiempos que corren) llamada Anastasia Steele (nombre a lo “Falcon Crest” o “Dallas”) de cómo conoce a un joven empresario multimillonario y acaban en un bucle de romance, regalos carísimos y sexo por doquier) Pero el truco de la perfección de este hombre, que definen de escultural belleza, ojos grises y miembro prominente, esconde un oscuro secreto. Es que este no se conforma con una relación normal; aquí la llaman relación “vainilla”, sino que le va el sexo fuerte y salvaje. Primero le hace firmar a la chica un contrato de confidencialidad. Le enseña el cuarto rojo del dolor, donde hay una cama enorme, cuerdas para practicar el bondage, fustas, varas y cruces de madera para ser atado y queda petrificada…

No pasa nada, pues Anastasia queda tan emocionada con la primera picha que prueba que no duda mucho en aceptar el trato. Claro que más tarde cambia, pues el carácter de ella no lleva bien las condiciones de Amo y Sumisa. Se siente degradada (lógico y normal) Ni los regalos sencillos de Christian Grey pueden suprimir ese sentimiento. Blackberry, cochazo, IPad, paseos en el “Charlie Tango”-helicóptero personal de Grey-, vuelos en aeroplano; en fin, citas de ensueño.

Tomé algunas notas curiosas:bondage

– Conoce a Christian Grey—pág. 55

– Primer arrebato en el ascensor del Hotel Heathman.—pág. 93

– “Yo no hago el amor. Yo follo…duro.”—pág. 113

– Empieza el juego de la perversión.—pág. 127

– Christian habla por primera vez sobre sus cincuenta sombras.–pág. 289

– Al comienzo de la historia, la palabra aséptico se repite casi 4 veces seguidas.

– La palabra impenetrable aparece unas 25 veces, apróximadamente, a lo largo de la novela.

– Las palabras que más veces podrás leer aquí son: intimidante, ruborizar, gemir, control, desconcertante, impasible, insondable, ojos grises o la expresión “fruncir el ceño”.

– Mencionan obras de Jane Eyre y Thomas Hardy.

He leído algunas referencias sobre la novela y algunas entradas de opinión sobre la misma en otros blogs. No pienso destripar aquí el final. Sólo diré que te deja con ganas de empezar el siguiente tomo (en ello estoy, aunque lo tengo más parado). El personaje de ella me parece tonto hasta decir basta. Es una pava que se deja embaucar y habrá que ver como sigue, aunque sea solo por ver si espabila un poco. Los momentos de sexo son buenos, la trama es correcta y me sobran esos azotes y ataduras. Hay otras cosas que no me importaría probar. Eso de tener los ojos vendados, los cascos con la música del Mp4 sonando en los oídos, sin poder sentir otra cosa, suena excitante hacer el amor al son de la música. Sensaciones varias jeje.

Después de confesar que me ha gustado, os invito a un tour musical de Grey. Pondré los vídeos con las canciones que aparecen en el primer libro de la saga, aunque puede que alguna se me haya escapado. Si la habéis leído y veis que falta alguna, avisadme. Os dejo para que disfrutéis con vuestro sentido del oído.

– ÓPERA LAKMÉ/LEO DELIBES—-)) “El dúo de las Flores”

– KINGS OF LEON—-)) “Sex on fire”

– BACH (Melancólica transcripción para oboe de Alessandro Marcello)—))”Adagio”

– AMY STUDT—-)) “Misfit”. Sobre gente inadaptada.

– SNOW PATROL—))  “Chasing cars”.Mientras Anastasia hace footing.No se especifica la canción.

– VILLA-LOBOS—)Bachianas Brasileiras

– FRANK SINATRA—)) “Witchcraft”. Con esta, bailan mientras esperan para cenar con sus padres.

-VERDI—-)) “La Traviata”

– BRITNEY SPEARS—))”Toxic”

¡Hasta pronto, diablill@!

Pd. Casi no puedo publicar esta entrada hoy y es que me salía un mensaje muy feo “Error 404- Bad Request/Too large or cookie no se qué con un código raro. He estado consultando en la web y no me entero de cómo hay que hacerlo. He salido de Google Chrome y lo intenté por Internet Explorer…¡Tachán!


Genocidio vaginal por culpa de un pene parlante


Siguiendo el ejemplo de bloguer@s como Gissel y Tony, he titulado este post de esta extraña forma en honor a toda esa gente que llega a mi página buscando en la barra de San Google joyas tan extrañas como: Vídeos cogiendo tangas, culos y tetas donde haya que encontrar letras, el no quería que se dieran cuenta de que era el asesino no armas, mujeres marranas sorprendidas, holocausto pokémon, follar con cascada, paloma sexual, Leonardo Di caprio babea sobre teclado Tarantino, ama de casa se folla al negro, he encontrado gusanos en una tableta de chocolate marca Mercadona, Jessica Cabrón salado o la de no he soportado la dieta dukan y he comido gominolas.

Cómo habrán podido comprobar, no pude satisfacer su curiosidad entrando en mi blog…así que me dije ¡anda!¿y si consigo hacer sus deseos realidad? Al menos con algunas de estas búsquedas tan extrañas. Intentaré hacerlo de uno en uno para ver como resulta este experimento tan…¿anómalo?

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1. TANGAS, CULOS Y TETAS: Hmmm esta me sorprendió, porque con la cantidad de páginas dedicadas al mundo del sexo que existen tuvieron que dar con la mía. En algún relato mío echan un polvo, hay tríos, pero bueno;¿sólo por eso ya me tienen etiquetado en google? No importa. Un tanga es una prenda interior (tanto para féminas como hombres) que cubren justo sus partes sexuales y un finillo hilo recorre el pasillo que tenemos entre las nalgas. Depende de quiénes lo lleven puesto, es un placer verlos.Son sexys y provocadores. Los culos pueden ser de varias formas; gordos, respingones, perdidos, caídos, cubanos, perfectos y es también por donde evacuamos los alimentos que ingerimos. Las tetas…¡y las tetas! la gran debilidad de los heteros y lesbianas. Estas si que tienen múltiples formas y van decayendo con los años. Están las operadas y las naturales. ¿Nadie me ha preguntado por una polla ni un coño?¡Qué fuerte! Pero si querían encontrar letras en estos tres lugares. Hay tangas serigrafiados con mensajes bonitos o con la marca favorita del individuo. En los culos y las tetas se pueden encontrar a veces alguna que otra palabra tatuada para el resto de sus vidas.

“Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes”–Firmado:El sostén.

2. ASESINO NO ARMAS: Puede que este ser buscara una manera de no ser descubierto como asesino porque no utiliza armas. Quizás mate a golpe de sustos o simplemente buscara alguna novela utilizando un extracto en el buscador, pero es que no he podido evitar incluirlo por esa expresión tan mal utilizada. También cabe la posibilidad que quisiera armar a un asesino como si pudiera construirlo con piezas de Lego y luego darle de comer azufre para que tenga más mala leche todavía en las tareas que le encomienden.

¡Que me matas del susto!

3. MUJERES MARRANAS: Aclarar que también existen los hombres marranos, pero esto es lo que buscaban y seguro que no se referían a señoritas que descuidan su higiene o se revuelcan por el fango…o quizás si. No sé, este mundo está tan loco que no quiero ni pensarlo. La mujer marrana se supone que es  a la que le gusta de todo en el sexo, es una hiena salvaje en la cama, en el rincón de un portal o en mitad de la calle con todo el tráfico saludando a golpe de claxon. Todas las posturas del Kamasutra le parecen pocas y el dinero ya no es suficiente motivación. Cualquier momento y lugar les parece bien para aparearse a lo bestia encima de un falo bien empinado. Si lo que quería encontrar eran mujeres sucias y olorosas que vaya a hablar con Tolkien para que le presenten alguna ogra bien guarrilla que pueda satisfacer sus necesidades visuales o fisiológicas.Estas también se caracterizan por estar rodeadas por un montón de moscas cojoneras atraídas por su aroma embriagador.follar_en_grupo

4. HOLOCAUSTO POKÉMON: Esto solo me lleva a la mente una imagen de la invasión de cien mil bichitos de estos convertidos en zombis sarnosos, llenos de rabia y hambre de carne humana. Sería terrible. La sola idea me provoca escalofríos desde la nuca hasta el recto. Para ser sincero yo no veo estos dibujos ni nada por el estilo, así que no tengo ni idea si en algún capítulo o alguna de sus películas existe el mencionado Holocausto. Si conozco una película gore muy chunga que se titula “Holocausto Caníbal” y en la portada aparece una mujer empalada…¿Imagináis a Pikachu en tal situación? ¡Qué pasada! Sería la extinción de su especie…

5. FOLLAR CON CASCADA: Espero que no se refiera a follar con una cascada. Se podría hacer bajo una, pero no con ella. Le casfalta densidad y orificios, al no ser que se conforme con los huecos que haya en las rocas de detrás y se solle toda la picha.¡Qué degeneración! Me inclino a pensar que se trata de una cantante de nombre artístico “Cascada” que es muy del estilo de Kate Ryan. Rubia, exhuberante, guapa, cuerpazo,voz distorsionada entre el dance y el tecno. ¿Estará intentando ligar con ella? No me parece una forma sutil de entrarle. Es como muy a saco y puede asustarle una petición tan directa. Si algún día consigue intimar con ella, que no lo difunda si quiere repetir la experiencia, pero creo que es algo imposible sobre todo si lo busca en internet y quiere verla en algún video practicando este hábito tan natural y saludable.

plll6. PALOMA SEXUAL: Quizás quieran una paloma sexy como vecina que se asome a su balcón de cuando en vez. Que vista con un picardías o algo por el estilo y no con una braga-faja de esas. Si pretende follar con una paloma: ¡La vas a reventar! Sería hasta para denunciarlo. Pobre paloma que batiría sus alas por última vez.

7. LEO BABEA SOBRE TECLADO: De verdad que no sé que pretendían encontrar o si les pone el ver a DiCaprio babeando sobre un teclado Tarantino. Si lo quieren ver babear, le recomiendo que vean la maravillosa y triste película de “¿Quién ama a Gilbert Grape?” con un fantástico Johnny Depp de protagonista. ¿Quería ver el trailer de la nueva peli de Tarantino en la que sale Leo? No sé si sale babeando encima de un teclado, pero si es así: ¡Es todo un spoiler! Ver babear a Leo tiene que ser un evento altamente interesante, pues han llegado a mi más de seis veces con estas palabras. Insólito es, desde luego, pero no vamos a empezar a llorar con la de mierdas que pasan a nuestro alrededor y son aún peores.

8. AMA DE CASA SE FOLLA AL NEGRO:¿Perdona?¿Esto necesita alguna aclaración? Esto es que la ama de casa se cansó de fregar y cambió el mango de la fregona por otro más oscuro y flexible. La felicidad irradiaba su mirada y su sonrisa se transformó en la del Joker mientras su mente viajó astralmente a una dimensión desconocida donde el placer exótico y el sexo desenfrenado son el plato principal para sobrevivir y mantener a la especie. ¿Qué pasó , Señorita Escarlata?¡Qué será lo que tiene el negro!

9. GUSANOS EN EL CHOCOLATE: Mencioné el chocolate blanco de Hacendado en una receta y me llegaron con esto. ¡Qué asco! ¿Gusanos en el chocolate blanco? Buajjj, debe ser alguna receta hindú o que el gusano sintiera debilidad por este dulce y se dejara caer en la máquina donde lo fabrican. Habría que ver también si cumplen los requisitos básicos de sanidad. La verdad es que yo suelo comprar el chocolate en esta tienda y nunca me ha pasado nada parecido.

10. JESSICA CABRÓN SALADO: Lo primero que he hecho ha sido poner esto en mi buscador para ver cómo me encontraron. Quizás sea por lo de cabrón, que esa expresión la utilizo mucho en mis relatos para insultar.¿Cuál ha sido mi sorpresa? Pues encontrarme con un relato zoofílico bastante explícito escrito por una tal Jessica, expresiones como: Estás más salado que los calzones de un pescador o noticias tan chulas como “Hombre pierde mano en una trituradora de carne”, entre otras sandeces y noticias de asesinatos. Esto me ha dejado claro que buscar este nombre es peligroso para la salud mental. A ver qué coño trataba de encontrar esa persona…me hallo intrigado y a la vez no deseo conocer la respuesta.

11. DIETA DUKÁN INCUMPLIDA: Supongo que esto lo buscaban por lo mal que se sentían al haber roto la dieta comiéndose unos ositos Haribo. Algo peligroso porque esta dieta es estricta y los kilos que pierdes los puedes recuperar/multiplicar en pocos días si no se sigue a rajatabla. Lo curioso es que no tengo nada sobre la dieta Dukán por aquí, pero dejaré este enlace para quienes les interese. A mis familiares que la han probado, no les ha servido de mucho y no la recomiendo para nada. Mejor es hacer un poco de ejercicio diario y una dieta equilibrada. Un chocolate de vez en cuando no hace daño, joder.

Todo me parece super-strong, pero tengo que reconocer que me he partido la caja torácica de la risa mientras hacía la entrada. Espero que vosotr@s también hayáis pasado un buen rato. Me despido con un cortometraje de Aldo Comas en el que aparece mi actriz favorita, Macarena Gómez. Se titula “The Curse” y ya puedes estar dándole al play! Hasta la próxima locura.

The Curse from Cilantro! Films on Vimeo.


Con la Música a Otra Parte


Estaba viendo vídeos musicales y se me ocurrió compartir algunos con vosotr@s. Suelo buscar música actual para mantener mi blog Diva Monster (ahí mezclo cine,música,lecturas,imágenes que reblogueo,…) No sé como plantearme esta entrada. Me está dando mal rollo y todo. Parece que me estoy durmiendo y me resisto al sueño. Ya veremos qué pasa.

Empiezo con el nuevo tema de DAVID GUETTA–)) “SHE WOLF (Falling to Pieces)”

Pienso que es un tema muy bailable. Sorry, olvidé decir que es la versión explícita del videoclip. El lobo, la sangre, las lanzas y la chica pasando frío en pelota picada.

2. OF MONSTERS AND MEN–))”LITTLE TALKS“. Una canción que me transmite positivismo y un videoclip que me recuerda a Los Beatles con sus animaciones.

3. RED HOT CHILI PEPPERS–))”BRENDAN´S DEATH SONG“. Me mola este último tema del grupo. La letra, el sonido, las guitarras, la batería…yeah!

4. PSY—))”GANGNAM STYLE“. Inventar el baile del caballo y que tenga éxito, ya es un logro. Video super-paranoico, divertido y absurdo.¿Os atrevéis a imitar la coreografía?Yo lo he intentado, pero me parto el pecho de risa de lo ridículo que es.

Jajajajajajajajajajajjajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaja

Imagen con retoques

5. THE VERONICAS—))”LOLITA”.  Más que por el homenaje que le hacen estas chicas a la saga “Alien”, merecen un hueco por aquí. La canción no está mal. Juzgad vosotr@s mism@s.

6. RIHANNA—-)) “TE AMO“. Una canción de la que ya ni me acordaba. Un amigo me recomendó ver el videoclip y me gustó su sexualidad. Picantillo, picantón!

7. BIAO—-)) “GRACE KELLY“. Esto del twitter también es curioso por los Nuevos Talentos que puedes llegar a conocer. Este chico comparte mi afición por la escritora Matilde Asensi y ayer pude comprobar lo bien que canta. Esta versión de la canción de MiKa está genial.

8. ANE BRUN—))”THESE DAYS“. Porque me llegó al alma. Profunda, relajante, una buena voz, ¿qué más queréis?No tengo más palabras. Me parece preciosa.

9. GUADALUPE PLATA—))”LORENA“. Un tema extraño, rockero, con toques antiguos. Me hizo gracia ver a unos moteros que recorren las carreteras desérticas con motos invisibles, mientras que la letra de la canción grita “Lorena” todo el rato (y tres o cuatro cosas más) La música no está nada mal y es un video divertido.

10. LADY GAGA—-))”OUT OF CONTROL“. Una canción que se me había pasado y he encontrado ahora, mientras buscaba otra. Tiene cinco meses el video,que no sé si es original o hecho por algún fan. Mola por lo raro que es (y corto)

Me he entretenido un poco haciendo esto.

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Ahora mismo no recuerdo cuales eran las canciones que quería poner más…hmmm, a ver si caigo. Mientras si, mientras no os diré que estoy muy contento con el mundo bloguero, facebook y twittero. Hace unas semanas viajé a Murcia para presenciar una conferencia de Matilde Asensi sobre la presentación de su última obra:”La conjura de Cortés”. Ya os comenté que la leí y que era altamente recomendable por el enganche que te pillas. ¡No dejarás de pasar páginas! Pero claro, eso me ha pasado con todos sus libros. El caso es que allí me reuní con otros seguidores de @MatildeAsensiFans, nos conocimos y estuvo genial. Hubo un pequeño pique por parte del presentador del acto, pero todo fue bien y la sangre no llegó al río ;D Me firmó mi libro de “El origen perdido” y otro que llevé para una compañera de curro (a la que le tocaba trabajar a esas horas) Lo bonito es que nos reconoció a todos. Una mujer sencilla y humilde. Bella persona, magnífica escritora. La otra buena noticia es que me metí de lleno en un sorteo de @PlanetaMatildeAsensi, donde podía optar a un pedazo de premio: La Edición Limitada de “Todo bajo el cielo”, en su caja carmesí y con la libreta que lleva Elvira, la protagonista de la obra, a lo largo de su aventura por la China Imperial.  Fuí uno de los dos premiados y me sentí muy bien, porque casi nunca gano nada tan guapo.¡Gracias! Pues este se me había perdido.

Encuentro con Matilde Asensi en la CAM de Murcia el 19 de septiembre de 2012.

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Siempre se me olvida. Hace unos meses, una compañera bloguera muy salá me concedió este premio de “The Versatile Blogger Award”. Te lo agradezco de corazón, Lola, siempre hace mucha ilusión. Tengo que repartirlo entre otros 15 blogs más. Dejaré los enlaces de mis premiados, sin orden de preferencia determinado, así que allá voy:

Gracias a Lola del blog Saldados y Postres

http://porfingobri.blogspot.com.es/

http://elmundodegissel.blogspot.com.es/

http://laikeva.wordpress.com/

http://redeando.blogspot.com/

http://www.lefoliot.com/

http://lailusiondelina.blogspot.com.es/

http://fereslatina.blogspot.com.es/

http://www.nurinotas.com/

http://abajolasopos.wordpress.com/

http://www.la-narradora.blogspot.com.es/

http://franciscoarsis.blogspot.com.es/

http://www.lasmejorespeliculasdelahistoriadelcine.com/

http://www.lallavedemispalabras.blogspot.com.es/

http://teinvitoauncaf.blogspot.com.es/

http://elbauldechimos.wordpress.com/

Cada uno de estos blogs, es un mundo distinto. Pues hay personas y por tanto, pensamientos distintos detrás. Os animo a que les echéis un ojo.

Gracias a Redeando, puedo poner TVE en directo para mis amigos del otro lado del charco: Las Américas. Este canal está bajo el control del gobierno, pero bueno, más o menos se pueden enterar de noticias actuales de España. No he sabido cómo ponerlo, pero lo enlazo aquí.

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Ay! que se me va la pinza! Seguimos con los videoclips, que ya quedan pocos. ¿Qué tal lo lleváis?

11. BRAGESETH—-)) “A VIDA O MUERTE“. El grupo de unos colegas  de Almería. Me gustan sus directos. Heavy!

12. SÖBER—–))”LA ARAÑA“. El video montado con imágenes de sus conciertos. Un temazo rockero total! Visita su web oficial.

El siguiente videoclip es de uno de mis grupos favoritos: Amaral, a quienes pude ver este agosto en directo en mi ciudad,Almería, el primer día de feria. Os dejo un pequeño montaje con unas fotos hechas por mí.

Concierto de Amaral en Almería. Agosto 2012.

13. AMARAL—-)) “HOY ES EL PRINCIPIO DEL FINAL

Termino con la siguiente canción, la nº14. Me estoy quedando dormido y se me va la cabeza con tantos videos. Y toca:
14. ADELE—-))”I SET FIRE TO THE RAIN”. Preciosa voz! Impresionante canción.

Buenas noches, buenos días, buenas tardes. Me desconecto ya!


ExTRACTOS Y LOKURAS AL AZAR: “Vida conyugal y sexual”


  Mi reciente emancipación ha traído unos curiosas anécdotas que no he podido evitar plasmar en esta página tan enferma. Tras haber tenido que esperar durante tres días la entrega del piso, porque tenían que limpiarlo al haber estado inhabitado durante dos años, mi compañera y yo tuvimos que meternos a fondo con la limpieza a pesar de esa espera que menciono.Os podéis imaginar la de mierda que tenía, bueno, las figuritas se quedaban hasta pegadas en los muebles. En fin, como siempre ocurre, aparecen objetos interesantes (y otros detestables) y quería hablaros de un libro que encontramos abandonado en uno de los compartimentos del mueble del salón (si, venía amueblado y con decoraciones extrañas, además de cutres)

El libro en cuestión se titula: “VIDA CONYUGAL Y SEXUAL“. Sólo por el título ya nos llamó la atención y comenzamos a leerlo abriendo páginas al azar. Cada vez quedábamos mas asombrados y petrificados ante las ideas que se exponían en el mismo. Compartiré con vosotros algunos de los pasajes (al azar) de esta “joya”que fue publicada en 1964. Consta de dos partes:

* “LIBRO PRIMERO“, escrito por Valentín Moragas Roger.

* “LIBRO SEGUNDO“, escrito por Dr. Federico Corominas– Presidente de la Real Academia de Medicina de Barcelona.

No encontré nada referente a la biografía del Sr. Moragas, únicamente algunas menciones de sus obras y frases célebres. Si vosotros os enteráis o sabéis algo más sobre este hombre, por favor, hacedmelo saber. Tampoco encontré nada interesante sobre la vida y obra de este caballero “tan ilustre”, maestro de la pedagogía y la conversación sobre pajas (masturbación, para que me entendáis): el Dr. Corominas. Más información sobre este libro es que lo podéis conseguir por internet desde 2,99€. Un pasaje de esta cosa, que parece ser una “Enciclopedia”, lo pueden leer aquí.

Sin más preámbulos que el coñazo que os estoy dando comienzo con la página….

101. Las Amazonas

“Cuentan las crónicas que en pretéritos tiempos existieron unas mujeres guerreras llamadas Amazonas, que consiguieron ocupar gran parte del Asia Menor y de Libia, luchaban audazmente y usaban un traje que permitía exhibir sus gracias femeninas y la complexión robusta del que se ejercita en las armas. Túnica corta y sencilla que dejaba ver la corrección de líneas en pechos, brazos y piernas, la cabellera suelta. Un cinturón en el talle y las piernas – seguramente las que no las tenían perfectas- ajustado un pantalón o malla.

A pesar de sus coqueterías y a pesar de que -¡es de suponer!- entre ellas existirían continuas disputas, su epíritu bélico no les permitiría entregarse al descanso. Luchaban deseando extender su dominio. Y ¡solas!, sin hombres que vivieran a su lado. Sin amor…

Sólo mantenían relaciones con sus vecinos más próximos una vez al año, en primavera, para perpetuar la raza. Si nacía un niño, lo relegaban…¡al padre! Nacía una niña, continuaba a su lado y la cuidaban entrenándola en sus costumbres y en las fatigas de la guerra; y las adiestraban en el manejo del caballo, que montaban a pelo o cubierto con una gualdrapa. (…)

¿Y los hombres? Se les toleraba. Podían estar a su lado. Con una condición: como esclavos. Solo así se les permitía que estuvieran junto a ellas. Calladitos, trabajando en las faenas caseras.  Ellas entregábanse a la lucha, a la conquista, armadas hasta los dientes. Mas como cada día iba aumentando su soberbia, a la par que iban ensanchando sus sominios, el duque Pazmislas, con el cual hbían sostenido una guerra durante ocho años, decidió acabar con ellas.”

*Termino con esta parte, que de momento, me está produciendo náuseas. Supongo que si se hubiese tratado de un grupo de hombres, no habría estado mal visto. Quiero aclarar que las exclamaciones y preguntas del texto pertenecen realmente al libro. Un dato del que me informaron a mí es que las Amazonas se amputaban un pecho para que no les molestara a la hora de manejar el arco. Sigamos pues con la página…

217. Adulterio. Abandono de Familia.

ADULTERIO

Ley de 11 de mayo de 1942. Añade al Código los artículos siguientes:

Art.446 bis a) La mujer adúltera será castigada con prisión menor. En igual pena incurrirá el cómplice de la adúltera, si supiere que ésta es casada.

Art. 446 bis b) No se impondrá pena por el delito de adulterio sino en virtud de querella del marido agraviado.. Este no podrá deducirla sino contra ambos culpables, si uno y otro vivieren y nunca se hubiere consentido el adulterio o perdonado a cualquiera de ellos.

Art. 446 bis c) El marido que tuviere manceba dentro de la casa conyugal,  o notoriamente fuera de ella, será castigado con prisión menor. La manceba será castigada con la misma pena o con la de destierro.

ABANDONO DE FAMILIA  (Ley de 12 de marzo de 1942)

El que abandonase maliciosamente el domicilio familiar o a causa de su conducta desordenada dejare de cumplir, pudiendo hacerlo, los deberes de asistencia inherentes a la patria potestad, o a la tutela o a su estado matrimonial, preceptuados por las leyes, será castigado con prisión menor en su grado mínimo y multa de 1.000 a 10.000 pesetas. (…)

*¡Qué barato les salía! Ésta vez ha salido un cacho que es una caquita, pero bueno, no deja de ser interesante el trato tan feo que tenían hacia la mujer. Que la mujer con la que un casado le ponía los cuernos a la esposa, la desterraran me parece inhumano, pero desde luego que es mejor que morir (como en otras culturas, que moriría lapidada, como mínimo) Cerremos el libro, lo vuelvo a abrir y me ha tocado la página…

97. Poliandria (Poliviria)

Sistema de matrimonio entre una mujer y varios hombres que son maridos suyos exclusivamente. Debe señalarse que nda tiene que ver con el matrimonio comunal, en el que, como es sabido, la mujer es propiedad de todos y cada uno de los individuos de la tribu. Hállase permitido entre los iroqueses, donde las mujeres pueden tener varios maridos. En el Calicut, donde una mujer puede casarse con siete a un tiempo. En la Arabia, donde todos los hombres de una misma familia sólo tenían una mujer.  En Ceylán, Nueva Zelanda, en algunas tribus de Australia, en varias regiones de África, en el Orinoco, etc(…)

El origen de la poliandria en la India (como carácter de institución social) parece va estrechamente ligado con una leyenda que consta en el Mahabarata.

El rey Drona quiso festejar de un modo muy atractivo una de sus victorias guerreras. Dispuso que se celebrara un concurso de tiro de arco ofreciendo un premio misterioso, pero que aseguró sería por demás apreciado y asombroso. Los príncipes Pandava eran cinco hermanos apuestos y decididos, que se querían profundamente. Tentados por el premio desconocido, tomaron el acuerdo de que los cinco intervendrían en el concurso y que se repartirían por partes iguales el galardón que entregaría el poderoso rey de Drona, si uno de ellos salía vencedor.

Sabían que la promesa del rey sería un gran premio, que no defraudaría al obtenerlo. Llenos de entusiasmo acudieron a la competición. El mayor, Arjun, salió victorioso. El premio era la entrega de la hermosísima Draupadi, la hija del poderoso rey, al triunfador. Y Arjun, fiel a su palabra…, no tuvo más remedio que dar participación  del premio a sus hermanos…

* Leyendas curiosas para justificar esta costumbre. Hermano que comparte su premio, una mujer, que quizás lo hiciera en contra de su voluntad. Acaba diciendo que vivieron felices (juntos y revueltos) durante muchos años en la fortaleza Bairath, en una colina situada en el extremo norte del Doon. Lo de Mahabarata, me suena a “La maja desnuda”, pero a un precio más económico (¿Una mujer de vida alegre?¡Ojo! Que no tengo nada en contra de ellas.)El libro primero tiene muchísimas anécdotas más, como la “enciclopedia” que es. No quiero olvidar mencionar que esta obra fue revisada por la iglesia (como aún se estipulaba en la época de su publicación) por el Rvdo. P. Ramón Castellfort Sch. P.

Detalles como “Las Divorciadas Anónimas”, no tienen “desperdicio”, lo digo irónicamente, por el trato denigrante al que son sometidas esas mujeres divorciadas, pues las ponían a hablar  delante de un matrimonio que deseaba el divorcio, de lo solas y desdichadas que se sentían por haber tomado esa decisión, en lugar de haberse adaptado a las costumbres y manías de sus ex-maridos ( y nunca al revés) para que se arrepintieran y así salvar su matrimonio a tiempo. Para acabar con los extractos del libro primero, os deleito con un trozo que incluye una poesía, que se expone en La escuela de las mujeres.

No pienses estudiar miradas,

ni perfumes, ni pomadas,

ni en quitarse rubores encendidos

que son para el honor drogas mortales.

¡Si al menos afeites tales

fueran para los maridos!

En sus muebles no habrá de ningún modo

ni plumas, ni papel, objetos vanos;

pues el esposo, en casa de cristianos,

es él quien manda y quien lo escribe todo.

Dar paseos y comidas

en pleno campo servidas,

abre en la bolsa una llaga;

pues dicen los avisados

que esos gustos regalados

el marido es quien los paga..

 Juzgad vosotros mismos, pero esto es machismo puro y duro, a mi parecer. Es horrible y como no quiero cansaros mucho más con esto, del libro segundo extraigo de la página 260 la información sobre:

HIGIENE SEXUAL.Por Dr. Fernando Corominas.

Este es el momento oportuno para adiestrar a los jóvenes en los preceptos higiénicos propios de este período de la vida. Se les ha de acostumbrar a que se laven a diario sus partes genitales, sobre todo después de la defecación, en el bidet con agua y jabón; de esta manera las niñas evitarán las irritaciones causadas por la orina y las materias fecales que, provocando picores, las incitan  rascarse a vece en forma tan violenta que las pueden predisponer a la masturbación.(…)

Para evitar  las excitaciones sexuales frecuentes durante la noche y, sobre todo, las erecciones seguidas de pérdidas seminales en los varones al llegar a la edad de la pubertad, es conveniente que no duerman en camas demasiado muelles ni con demasiado abrigo…bastará que el sommier sea bastante recio y no tenga más que un colchón encima. (…)

Cuanto más se evite la vista y en contacto con las partes sexuales, más se despertará en el niño la obsesión sobre ellas. El exceso de prohibición provoca una curiosidad contraproducente…

* Magnífico…si me pongo mucha ropa, no sufriré de poluciones nocturnas. ¡Bah! Acabo con esto que me está dando hasta angustia. Este es el pensamiento antiguo y lo que les enseñaban a nuestros antepasados (padres y abuelos).

Para no acabar dejándoos con mal sabor de boca, os diré que otra cosa que me produce escalofríos en la decoración del piso son las figuras de unos gatos, que tengo castigados mirando a la pared. Sucesos extraños como la aparición (varios días consecutivos) de palomas blancas en nuestra terraza.

¡Qué mal rollo me dan!

Por cierto, ¿sabíais que la satiriásis es como se denomina a la “ninfomanía masculina”? Este dato fue aportado por Silvia, mi compañera de piso. Ya veis que es verdad que “nunca te acostarás sin aprender algo nuevo”.

Para terminar, quiero compartir un vídeo que me emocionó, creo porque me queda algo de corazoncito. Lo ví en facebook gracias a mi Barbie Rosana y la historia no tiene desperdicio. Cómo un artista llamado Tommy Torres; compositor y cantante, le responde a uno de sus fans, a una petición que le envió vía twitter. ¡Asombroso!

Espero que os haya gustado esta nueva paranoia. ¡Hasta la próxima!