Matando moscas con el rabo

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“Perdido en el bosque con Anna Von Weichsner”


Damaylobo¿Qué tal estáis? Pues bien, acabo de leer una de las últimas novelas de Gissel Escudero en mi E-reader y acabé encantado. Se trata de “La dama y el lobo”,  que me ha parecido una historia absorbente (como todo lo que he leído salido de su mente ¿enfermiza? jeje) Engancha desde el inicio hasta su revelador final. ¿Qué más le puedes pedir a una novela? Unas 200 páginas llenas de secretos, matrimonio de conveniencia, traiciones, lobos, sangre, sexo y excursiones por un bosque. No voy a desvelar el final aquí, por supuesto, pero os diré que podéis conseguir la novela por un precio simbólico en amazon y descubrirlo por vuestra cuenta. Merece la pena, os lo digo en serio. No esperaba ese final y eso me gusta mucho, mucho.

El personaje principal (Anna) se hace de querer por su valentía y disposición a afrontar problemas, aprender a cazar, montar en caballo o explorar territorios inhóspitos en los alrededores de su nuevo castillo. Los aullidos en lugar de asustarla, la animan a seguir adelante. También diré que luego no me gusta una decisión que toma, pero que es crucial en el desenlace…

Me encantan los nombres en alemán de su precioso caballo -Blitz (Relámpago)- y del gran lobo negro, líder de la manada-Krieger (Guerrero) Al principio Stefan me cae como el culo, pero luego mejora bastante y sentí lástima por sus paranoias del pasado. Mejor que deje de hablar, porque al final spoileo aquí algo que no debería y vendrán a matarme con un dragón. Mmmmmaximilian!

Ahora copio el argumento de la novela para que os animéis a leerla y me contéis qué os ha parecido (si os apetece, claro) o sólo para que disfrutéis de su lectura.

SINÓPSISLeg

Anna von Weichsner, hija de un caballero bávaro a mediados del siglo XIX, se casa en un matrimonio arreglado con el barón Stefan von Haller. A ella no le importa que su esposo sea rico y atractivo; en cambio, apenas se muda a su nuevo hogar en las montañas, toda su indiferencia se convierte en interés por los bosques que ahora la rodean. Sin embargo, el muro que limita los terrenos del castillo no está ahí por capricho: en el bosque hay lobos, y las historias los pintan como seres inusualmente inteligentes y peligrosos.

A pesar de las prohibiciones, Anna decide escabullirse al bosque. Allí conoce a Maximilian, un apuesto cazador que al parecer le guarda rencor al barón von Haller por razones que no quiere mencionar. Ella también se encuentra con el líder de la jauría de lobos, y poco a poco descubrirá qué tanto hay de verdad en las historias.

Anna podría llegar a ser feliz con su esposo, pero el cazador ejerce una fuerza irresistible sobre ella; mientras tanto, los secretos del pasado se ciernen sobre el presente amenazando con destruirlos a todos…

A mí me resultó interesante y no me ha defraudado en absoluto. Por cierto, la portada ha sido dibujada por la misma autora y también puedes leer otras muchas de sus historias en blogs o wattpad.

¡Hasta pronto!

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“Schokolade Inferno!: Las Super-Cookies beben ron por huevos y Mrs. Brownie llora como una magdalena”


Premio por colaborar con "Schokolade Inferno!"

Premio por colaborar con “Schokolade Inferno!”

Ha pasado un tiempo desde la primera entrada más dulce del blog  y fue una de las más visitadas del 2012. Esta pasión chocolatera no la tengo solamente yo, eso me quedó clarísimo. No podía dejar de preparar esta y pedir la colaboración de los mejores bloggers de cocina a través de los grupos de Facebook. Me encuentro babeando el teclado por culpa de estas recetas tan maravillosas que os voy a mostrar a continuación. Ante todo, dar las gracias a estos estupendos colaboradores que apoyaron mi propuesta desde sus respectivos blogs. Esta vez nos deleitan con sus “choco-ricas” recetas: Silvia Fuertes, Mabel Méndez y José López. Repiten “banquillo” mis queridísimas Lola Velasco y Chary Serrano. No tengo otra forma de agradecer lo que habéis hecho por mí, así que os tengo preparado el logo de “La Onza Dorada” por participar en este infierno de chocolate. Y con esto comienzo, que la pierna derecha me está empezando a temblar y mi ojo izquierdo hace uno tics muy raros.

-SUPER COOKIES EXPLOSIÓN DE CHOCOLATE

De Mabel Méndez con su blog Pasteles de colores”

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Modo de preparación: 

Primero batimos hasta convertir a crema

*125 gr de azucar morena

*125 gr de azucar blanca

*125 gr de mantequilla

Mientras se está batiendo, se tamiza con el cernidor o con un colador de alambre

*250 gr de harina
*3/4 cucharadita de bicarbonatomabel4
*3/4 cucharadita de polvo para hornear ( polvo Royal – levadura quimica)
*1 cucharadita de sal

Una vez que la mantequilla se convirtió en crema con el azúcar, se incorpora

*1 cucharadita de esencia de vainilla

*1 huevo

Se vuelve a batir. Luego, se baja la velocidad, y le agregamos los secos tamizados, solo unos segundos y finalmente

* 360 gr de gotas de chocolate , o chocolate para taza o fundir, cortado bastante grueso

Se vuelve a unir todo, tratando de que no se rompan las gotas de chocolate. Envolvemos en una bolsa plástica y la dejamos descansar de 24 a 36 horas en frío, heladera o frigorífico.Aparte, tenemos sal marina, o sal en escamas y la trituramos un poco. Sacamos la masa del frío formo bolitas del tamaño de una nuez y las espolvoreamos con una pizca de sal. Se acomodan en una placa, con papel manteca, bastante separadas unas de otras y las llevamos al horno precalentado a 180º unos 15 minutos.

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Dejamos enfriar antes de sacarlas del papel, ya que cuando salen del horno, siguen blandas, y cuando se enfrían, endurecen crujientes y con muuucho chocolate derretido dentro.

* A mi se me queda la jeta de Homer Simpson cuando piensa en rosquillas. ¡Qué cosa más rica! ¿Qué os parece? Bueno, vamos a seguir con…

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-MAGDALENAS DE CHOCOLATE

De Chary Serrano con su blog “Mi cocina y otras cosas”

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INGREDIENTES:
150 g. de chocolate postres
250 g. de harina
75 g. de aceite de girasol
250 g. de leche
230 g. de azúcar
2/3 huevos (depende de lo gordos que sean)
2 cucharadas rasas de cacao puro en polvo
1 sobre levadura química
1 cucharada de azúcar vainillado
una pizca de sal

Modo de preparación:

Pondremos el chocolate y el aceite en el vaso del Thermomix 4 min., temp. 80º, vel 1.Paramos y añadimos los huevos y la leche. Programamos 1 min., vel 4.Volvemos a parar y agregamos el azúcar, el cacao en polvo, la vainilla, la levadura y la sal. Programamos 2 min., vel 4.Paramos y echamos la harina aireada con un colador, dando varios golpes intermitentes para que se mezcle (cuidado que no se licúe, que salen pastosas)

**Forma de hacer la masa al modo tradicional**Derretimos el chocolate en una cacerola, agregamos el aceite, vamos mezclando, ponemos la leche y así hasta que quede todo derretido e integrado.En un bol ponemos todos los demás ingredientes menos los huevos y la harina.Batimos bien los huevos que queden espumosos y ligamos con los ingredientes; agregamos la mezcla de chocolate y mezclamos con unas varillas.Cuando esté todo ligado, vamos echando la harina a través de un gran colador, para que no se formen grumos.Integrar bien la mezcla con las varillas. Ponemos la masa en el frigorífico y precalentamos el horno a 200º.
A los 15 min. sacamos la masa del frigorífico, la mezclamos ligeramente y la ponemos en moldes (estos están untados con mantequilla) o en moldes de papel. Llenar solo hasta la mitad

Bajamos el horno a 180º y las ponemos a hornear.
Yo pongo la bandeja en un tramo mas bajo que en el centro del horno, pero ponemos solo el calor abajo.
Si nuestro horno solo tiene la opción de calor arriba y abajo, ponemos una bandeja justo debajo del grill, así no se tostarán.

Las tendremos entre 10 o 15 minutos; hay que vigilarlas pues eso depende del horno.CHARY2
Como norma general, cuando veamos que han subido, los dejamos unos 3 minutos mas y apagamos.
Yo abro el horno y compruebo como están de cocción, si veo que aún están poco cocidas las suelo dejar uno o dos minutos dentro, pero sin encender mas el horno.

Si se dejan mucho rato en el horno se quedarán secas y duras. Se conservan bien en una lata o cerradas herméticamente.

* ¡Uy , Chary! ¡Que te como! ¡Qué delicia más grande! Creo que me estoy poniendo malísimo. Voy a poner una canción para distraerme, porque leyendo esto con tanto silencio a mi alrededor me está matando de hambre. Como soy un bicho raro, ahí va ese temazo de Radiohead: CREEP.

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-BROWNIE

De Silvia Fuertes con su blog “Dándole al diente

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 Ingredientes:
     200 gr. de chocolate del 70% de cacao
     150 gr. de azúcar
     100 gr. de mantequilla
    100 gr. de harina
     75 gr. de nueces en trozos
     2 huevos
     una pizca de sal
     azúcar glas para decorar
Modo de preparación:
Cortamos la mantequilla y troceamos el chocolate con ayuda de un cuchillo y lo metemos en el microondas al 50% de potencia durante 3 minutos, sacamos y mezclamos bien hasta que se hayan integrado los ingredientes.
 Untamos un molde rectangular con mantequilla y lo forramos con papel de horno. Encendemos el horno a 175º.
     En un bol batimos los huevos con una pizca de sal y añadimos el azúcar hasta formar una crema. Agregamos la preparación del chocolate y la mantequilla sin dejar de batir. Incorporamos la harina y por último los trozos de nueces y mezclamos bien.
 Vertemos la mezcla en el molde y horneamos unos 25 minutos, pinchar en el medio antes de sacarlo y si sale limpio, estará listo. Espolvorearlo de azúcar glas antes de servir.silvia1

 “En algunos restaurantes lo sirven acompañado de chocolate líquido caliente y helado de vainilla y te aseguro que está de miedo.”

* ¡Vaya tela! Seguro que tiene que estar de miedo. Mi terror es que no me queda nada de chocolate en casa y estoy por comerme el bote de Cola- Cao a cucharadas. ¿O le echo un poco de leche? Grrrrrrr….¡Quiero chocolateeeeeee!

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-TARTA DE RON, COCA-COLA Y CHOCOLATE

De Lola Velasco con su blog “Salados y postres

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Ingredientes:

Para el bizcocho

  • 100 gr de mantequilla
  • 100 gr de azúcar
  • 2 huevos
  • 100 gr de harina con levadura incorporada la encuentras en Mercadona por ejemplo
  • 3 cucharadas de buen cacao en polvo Puse Cacao Puro Valor
  • 50 ml de Coca cola

Para el relleno y la cobertura

  • 25 gr de mantequilla
  • 75 gr de chocolate negro
  • 50 ml de leche condensada
  • 50 ml de ron

Modo de preparación:

*Para el bizcocho
Precalentamos el horno a 180ºC y preparamos los moldes untados con un poco de mantequilla y en vez de harina espolvoreamos cacao. Con calor abajo y arriba pero le pongo papel de aluminio para que no se queme la superficie, pero esto es según horno He usado dos moldes en forma de corazón casi como la palma de mi mano y 2,5 cm de alto.En un bol grande ponemos todos los ingredientes, batimos con varillas hasta que quede bien integrado y suave.
Ponemos la mezcla en el molde o los moldes como es en mi caso sin que llegue arriba Me sobró un poco de mezcla y con ella hice unos cupcakes. Horneamos unos 15 minutos. Pinchamos con un palillo para ver si éste sale limpio.lola2

* Para el relleno y cobertura
Ponemos a calentar a fuego medio en un cazo la leche condensada y el chocolate en trocitos muy pequeños para que se disuelva. Añadimos el ron y la mantequilla. Removemos con una lengua de silicona hasta que el glaseado quede cremoso y brillante. Cubrimos con film transparente hasta que una vez frío utilicemos para el relleno y la cobertura.
Decoramos y servimos.

lola3* Y esta tarta la preparó especialmente para el día del padre. Un pecado de chocolate solo apto para super-chocolateros. ¡Trae pa´cá! Lola nos recomienda una película que viene como anillo al dedo para esta entrada: “Chocolat”. Una comedia romántica muy dulce con Juliette Binoche y Johnny Depp. Pincha en el cartel para más información.

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-OVO-BIZCOCHO

De José López con su blog “Mi fogón en tu cocina

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PRIMERAMENTE

 Lo primero es comenzar preparando las cáscaras de huevo
“moldes”. Para ello yo he utilizado la punta afilada de un
sacacorchos, pero puedes hacerlo con cualquier objeto puntiagudo.
Pinchamos la parte del huevo donde se encuentra la cámara de
aire, es decir, la parte inferior del huevo más ancha y retiramos las
cascarillas, haremos un hueco, de al menos el grosor de un dedo
meñique, por donde vaciaremos el huevo e introduciremos la masaOLYMPUS DIGITAL CAMERA
después. Es fácil, si lo haces bien claro, ¡a mi no se me rompió
ninguno! No tengas miedo.
Ahora vaciamos el huevo, si lo has roto por donde te he dicho te
saldrá primero la clara fácilmente y después con la ayuda del cabo
de una cucharilla saca la yema que al ser más consistente se resiste
la muy jodida. Aunque no hay mal que por bien no venga porque
así tendrás por un lado las claras y por otro yemas.
Procederemos así con todas las cáscaras y luego las aclaramos bajo
el grifo con agua templada.
Después llenamos un cuenco con agua templada y salada (100 gr
por litro aproximadamente). Meteremos las cáscaras de huevo en
el agua, donde las dejaremos, con cuidado de que queden
totalmente cubiertas por el agua, por espacio
de media hora. No hace falta que diga que para que no floten hay
que llenarlas primero por dentro.
Pasado ese tiempo, las sacamos y las dejamos secar con el agujero hacia abajo sobre papel de cocina. ¿Te has fijado que después de este proceso ya no tienen la marca esa con la numeración que le ponen a cada huevo?
Fundimos un poco de mantequilla en el micro y echamos un chorrito dentro de cada cascarón, rotamos bien para que se impregnen todas las paredes interiores y vaciamos el exceso. ¡¡Ya las tenemos listas para que nos sirvan de molde!!
A partir de aquí puedes rellenarlas con la masa de bizcocho que te de la real gana, hablando claro.
INGREDIENTES

100 gr. cobertura de chocolate picada
100 gr. cobertura de chocolate blanco picada
25 gr. cacao en polvo
50 gr. mantequilla
140 gr. aceite girasol
2 huevos
4 yemas
325 gr. azúcar
200 gr. harina
250 gr. agua
3 cucharaditas rasas: 1 de sal, 1 de nescafé y 1 de vainilla en polvo
Modo de preparación
Precalentar el horno a 200ºC. Poner el agua a hervir y la mantequilla a fundir (cuidando de que no coja color)
Mezclar en un cuenco el cacao, los chocolates y el nescafé, diluir con el agua hirviendo, removiendo bien hasta que quede una mezcla homogénea.
Incorporar a la mezcla anterior la mantequilla fundida y el aceite. Mezclar todo el conjunto muy bien. Añadir la vainilla.
Romper los huevos, mezclar con las yemas y batir ligeramente para romper su consistencia, no es necesario batirlos demasiado, sólo como si fueras hacer una tortilla. Incorporarlos a la mezcla anterior y volver a mezclar. Añadir el azúcar poco a poco y mezclando bien.
Tamizar la harina, mezclarla con la sal y añadirla a la masa anterior, mezclar bien cuidando de que no queden grumillos.
Pasamos la mezcla a una manga pastelera con boquilla del tamaño
adecuado a los agujeros de nuestros huevos (depende del tamaño
que tengas los huevos…. jajaja)
¿Qué no tienes manga?, ¿qué me estás contando? bueno pues OLYMPUS DIGITAL CAMERA
puede hacerse con una bolsa de congelación, cortándole la puntita,
pero es más sencillo con boquilla y se mancha menos, ¿qué no
tienes bolsas de congelación? pues chiquilla coge un embudo.
Rellenamos cada cáscara de huevo hasta 3/4 partes. Si usas
cualquier receta de bizcocho que lleve levadura, es recomendable
llenarlo solo hasta 1/2 de su capacidad.
Colocamos los huevos sobre la misma huevera de cartón en la que
venían pero tomando la precaución de forrarla con papel de
aluminio no vaya a ser que se derrame la masa y se nos queden
pegados al cartón, de esta forma los huevos se sostendrán erguidos.
Horneamos unos 20 o 25 minutos. Ten en cuenta que al pincharlo
con un palillo debe salir seco.
Sacamos del horno, les retiramos el exceso de masa (en el caso de
que se haya salido) y limpiamos los restos de la cáscara con un
paño húmedo. ¡¡Ojo!! que si lo dejamos enfriar luego ya es mucho
más complicado retirar los restos.
Dejarlos enfriar y servirlos con el agujero hacia abajo, como si fuese un huevo pasado por agua. ¡¡¡YA VERÁS TÚ QUE CARA PONE LA GENTE!!!
* La gente no sé, pero yo puse cara de gilipollas. Una receta super-original, graciosa e irresistible. Esta ha sido la última receta del post, pero no quería despedirme sin antes animaros a participar en un concurso de recetas contra el cáncer que ha organizado este último blog. Me parece una iniciativa muy buena y el premio no es lo más importante, sino la aportación de cada persona. Como no se cocinar, he puesto el widget arriba a la derecha para que lo veáis bien. El plazo de participación es hasta el 15 de abril de 2013, así que ¿a qué esperáis? Quienes me seguís, sabéis que este tema me toca muy de cerca, como a tantas otras personas y le dedico esta entrada a esa niña tan especial: Nora. ¡Te quiero, mi pequeña valiente!
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El viaje de Marcos Andrade…conmigo.


arsisNo sabéis lo que me ha costado conseguir la novela de Francisco Arsis en mi ciudad. Después de preguntar por “El pasajero del tiempo” en varias librerías de Almería, tuve que encontrarme con una dependienta con ganas de vender para poder obtenerla. Las típicas respuestas eran: “No trabajamos con esa editorial”, “No la tenemos” o “No la podemos conseguir”. Esta chica de la librería “Picasso” (Avda. de la Estación) se molestó en buscarla en la red, la encontró en una librería de Albacete y la mandó a pedir. ¡Tardó tan solo un día en llegar! Increíble, pero cierto. Lo importante es que ya dispongo de un ejemplar y quería compartir con vosotr@s esta historia del viaje en el que se embarca su protagonista: Marcos Andrade. Comenzaré con una pequeña biografía del autor , seguiré con la sinópsis de la obra y a partir de ahí no tengo ni idea de lo que pasará. Bueno, sí, puede contener algunos SPOILERS!

SICK-BIO: Francisco Arsis Caerols (Alcoy 1966)

Finalista en 1998 del IV Certamen ‘Milagros García Blanco’, de Almansa (Albacete).En 2004 colabora en el periódico ‘Prensa y noticias’ y en la revista ‘Dos o tres fulls’.

Ha participado con sus relatos en las revistas ‘Zafra cultural’ y ‘Voces’. Además de ver sus cuentos publicados en distintas páginas web como: ‘Valvanera.com’, ‘Margen cero’, ‘Extrasensorial’ o ‘Me gusta leer’, entre otras.

Sinópsis: Marcos Andrade, humilde oficinista alcalaíno, encuentra piso en pleno centro de Madrid, gracias a la inesperada aparición en su vida, de un misterioso anciano llamado Alfredo León. Su vida experimenta un giro de 180 grados cuando, instalado ya en su nueva casa, descubre una inusitada puerta dimensional que le traslada casi un siglo atrás en el tiempo, al Madrid de 1916, reconvertido en el afamado periodista Marco Vassallo. Bajo esta nueva personalidad, el protagonista nos irá haciendo partícipes de los acontecimientos más importantes acaecidos en aquel tiempo, no solo en la urbe madrileña, sino también en el resto del mundo: la actualidad de la época, el universo cultural, las figuras del deporte y del teatro, la política y la sociedad imperante, incluso la Primer Guerra Mundial, siendo testigos del suceso en el propio frente de la batalla de Verdún, considerada como una de las más sangrientas y largas del conflicto. A pesar de todo, nada hará sucumbir a los encantos de tan insólitos viajes en el tiempo como el providencial encuentro del periodista con Marisa Rondal, una de las grandes artistas españolas del momento. Esto lo he copiado de la contraportada del libro. Ánade Editorial.

LA LECTURA

El protagonista, Marcos Andrade, es un muchacho treintañero en busca de piso céntrico en Madrid. La “suerte” le sonríe cuando tras recibir la misma pésima noticia por parte de la inmobiliaria de que no encuentran una vivienda de su perfil, se topa con un anciano bonachón que le dice que su casa es la que él busca. Le pide que le siga para enseñarle el piso ipso facto. Marco no puede dar crédito. Yo tampoco, ¡qué rápido todo! Una vez allí, el viejo le cuenta historias de problemas familiares y la vida en otros tiempos, en el mismo lugar donde están ahora mismo. Marcos queda prendado del piso, pues se ajusta mucho a lo que el andaba buscando. El mobiliario va incluído en el precio total y el propietario hace hincapié  en un viejo armario, casi tan antiguo como el tiempo.  Me pregunto si ese viejo no será el mismo que se está echando un cable a lo Michel J. Fox. Tras la firma del papeleo, al poco, Marcos se instala allí a vivir. Abandona en el olvido ese antiguo armario, por respeto y porque la historia del mismo lo conmovió. Un día, decide relegar su antiguo ordenador y vuelve a encontrarse con el armario. La curiosidad, tras verse reflejado  en los espejos que cubren las puertas del armario, hacen que se acerque para comprobar su interior y ¡descubre una puerta! ¡Narnia! Esto me recuerda a la saga de Lewis y sus crónicas. Una vez que abre esa puerta interior, se adentra en otro mundo. Bueno, exactamente en el mismo lugar, pero noventa años atrás. Es el dos de enero de 1916 y Madrid está muy cambiada. Calles de adoquines, mujeres elegantes, vestidas con anchos sombreros y portando paraguas a modo de bastón, bajo un sol de justicia. ¡Qué gente más pija! Pero si este hecho no fuera suficientemente increíble y extraño, hay otro que manda huevos. Marcos ya no es Marcos. Está atrapado en el cuerpo de un periodista llamado Marco Vasallo y ahora le toca jugar su rol. Menos mal que se le da bien la fotografía y su abuelo le enseñó a usar las cámaras de aquella época. No tarda en encontrarse con el que se supone que es el mejor amigo y compañero de curro.  Este le dice que pensaba que su enfermedad le había matado, que había estado desaparecido y ausentado del trabajo. Se incorpora inmediatamente al trabajo y el jefe, en lugar de echarle la típica bronca o incluso, despedirlo, le felicita por un artículo que había publicado unas semanas antes. Todo es muy extraño, pero  mola ver como el pobre se equivoca y utiliza expresiones fuera de lugar en ese tiempo (“Tendré que ponerme las pilas”) Tiene que tener cuidado que entonces era muy fácil que te tomasen por loco y te encerrasen de por vida. Eso no hace ilusión a nadie.

Como no tiene ni idea si podrá volver a su época, intenta adaptarse a su nuevo rol. Resulta que Marco Vassallo tiene criada y todo, alojada en casa. Un día su jefe le manda a cubrir una noticia a Barcelona y durante el trayecto conoce a Marisa Rondal, una bella actriz. Se queda cuasi-embobado con la muchacha.

Se plantea la posibilidad de que el dueño del piso del s.XXI sabía lo del armario y que quería que el también lo supiese. ¿Pero por qué? Eso digo yo. Tras tomarse unos días de asueto pasea por Madrid y descubre Barcelona; una impactante. No desvelo más que regresa a la actualidad porque la puerta interior del armario volvió a aparecer. Se pide la baja por depresión para solo para ver si vuelve esa puerta que le lleve en un viaje en el tiempo. Ese día llega a las siete de la tarde y aparece en otra época a las siete de la mañana. Igual que la vez anterior. Podría ser una pauta. Conversa con la criada que queda extrañada.

 

CONTINUARÁ EN ESTE MISMO POST—————————>>>>>>>>>>>>>>


Desgranando novelas: “JESÚS ME QUIERE” de David Safier.


El otro día, Gissel Escudero compartió un enlace en el que una bloguera describía y opinaba sobre “50 sombras de Grey”, capítulo a capítulo. Me pareció una idea fantástica y ahora que voy a comenzar a leer “Jesús me quiere” de David Safier, haré lo mismo. ¡Cómo me gustan las locuras! Éste es el mensaje tan chulo que dejé en el muro del grupo y ahora no sé ni cómo saldrá esto. Si resulta una caca, espero que me lo digáis. Capítulo a capítulo, madre mía en la que me he metido yo solito. No pasa nada.

Publicaré en directo una vez leído cada capítulo. Puede tardar horas, días, meses, dependiendo de la frecuencia y la adicción que le coja. Si no habéis leído la novela, recomiendo que no sigan leyendo. Pueden aparecer SPOILERS! 

Antes de empezar a leer, está bien informarse sobre quién ha escrito la obra. Exponer un poco de su biografía, no estaría mal.

David Safier* David Safier: Guionista y novelista nacido en Bremen (Alemania) el 13 de diciembre de 1966. Estudió periodismo y se formó de manera profesional trabajando en radio y televisión. En 1996 triunfó con su faceta de guionista de televisión, creando series que fueron un éxito en aquel entonces (Mein Leben und ich,/Nikola/Berlin, Berlin) Ganó un Grimme (Premio TV) y un Emmy por su trayectoria televisiva. En 2007 publicó su primera novela “Mieses karma”(Maldito karma-Ésta la leí y me descojoné de la risa) se convirtió en un éxito internacional. Tan sólo en España (publicada por SeixBarral,2009) lleva más de treinta ediciones. Vive y trabaja felizmente en Bremen.

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* Obras: 

– “Maldito karma” (Mieses karma,2007)una familia feliz

– “Jesús me quiere” (Jesus liebt mich,2008)

-“Yo, mi, me,…contigo” (Plötzlich Shakespeare,2010)

-“Una familia feliz” (Happy family,2011)

-“Muh!” (Muh!,2012)

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Tras estos datos, procedemos a analizar la sinópsis de la contraportada. Es de sumo interés el saber de qué trata la historia que se va leer. Mi opinión la pondré ahí en color.

“Marie, una treintañera que vive en un pueblecito alemán, tiene un gran talento para enamorarse del hombre inadecuado./¿De qué me suena esto?/ Poco después de darle calabazas a su novio en el altar, conoce a Joshua, un carpintero un poco raro y desaliñado./¡Qué zorrón de tía! Joder con Marie, menuda pieza tiene que ser./Joshua es un hombre diferente a todos los que ha conocido antes: sensible, atento, desinteresado./Alguno tiene que haber, sino, apaga y vámonos/ Pero, desafortunadamente, tampoco él es el hombre perfecto: en su primera cita le confiesa que es Jesús./¡Está loco!¡Lárgate de ahí, Marie!¡Corre!

Al principio, Marie piensa que está completamente loco, pero poco a poco se da cuenta de que su historia es cierta./ Esto puede ser divertido./ Se ha enamorado del Mesías, que ha venido a la Tierra poco antes del Juicio Final./ Glup!/  Marie deberá hacer frente no sólo al fin del mundo, sino al romance más descabellado de todos los que ha vivido./ De acuerdo: Me llama la atención.

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AVISO DE INTERRUPCIÓN: De imprevisto, me voy a Málaga. Una llamada que cambia los planes, pero no puedo dejar escapar esta oportunidad.

Pronto comenzaré con:

CAPÍTULO 1-

Marie divaga sobre el aspecto real de Cristo, mientras está en un despacho con el pastor protestante de nombre Gabriel. Le pregunta si lo quiere. Ella contesta que claro; Jesús es un hombre magnífico. El le aclara: me refiero al hombre con quien quieres casarte en mi iglesia; Sven. Gabriel quiere saber porqué se quiere casar por la iglesia si dejó de creer en Dios hacía años por culpa de un desamor y la respuesta de Marie, no le convence. Le indica de que hay otra iglesia y ella (tras pensar en pegarle) le menciona que esa fue la iglesia en la que se casaron sus padres que están divorciados. Es supersticiosa y consigue ablandar el corazón del pastor para que lleve a cabo el casamiento. Nos enteramos de que tiene una hermana mayor que se llama Kata.  😉 Stayin´Alive!

“¿Cómo puede haber un dios si en el mundo hay cosas tan vomitivas como las penas de amor?”

-CAPÍTULO 2-

En el dormitorio, Sven se alegra de la noticia que su futura esposa le trae y le hace un masaje con aceites. Ella odia a Marc, su ex y recuerda el accidentado momento en el que conoció a su actual pareja. Sven es enfermero. Ella creía que moriría de vieja en un apartamento de una sola habitación y que la encontrarían a los siete meses. Es feliz. Sven le menciona el tema de aumentar la familia. A sus 34 años ella no quiere tener hijos, pero, ¿cómo quitarle la ilusión? Entre dientes le contesta que tendrán quince, un equipo de fútbol al completo. Las risitas acaban en sexo.

“Pero…Tú también quieres tener hijos, ¿no?”

-CAPÍTULO 3-

Confiesa haber intentado atropellar a Marc en el pasado. Marie es periodista y trabaja en el periódico “MalenterKurier” gracias a su padre. Se siente una fracasada. Preparando la lista de invitados, aparece su progenitor y le dice que tiene una novia, Swetlana, de 25 años. A ella casi le da un ictus (yo me meo de la risa) Ella recuerda a su padre llorando en sus hombros cuando contaba doce años. Welcome to Migraña!

“Ahora no tengo tiempo, hoy me toca escribir un artículo sobre lo que nunca habría querido saber de la eliminación de excrementos.”

-CAPÍTULO 4-

Su hermana Kata dibuja tiras cómicas en un periódico de tirada nacional. Mientras hacen footing para perder dos kilos de cara a la boda hablan sobre el sexo que tiene papá, el tumor que Kata superó y las ganas que tiene de ser tía. (El tema de la enfermedad, me toca la fibra sensible) Marie es una auténtica quejica.

“No tengo elección.Yo no creo en la vida después de la muerte.”

-CAPÍTULO 5-

Entretanto- Un cisne negro sale del agua y se convierte en George Clooney. Se trata de Satanás. Llega el pastor Gabriel y le dice que tiene un recado de parte de Dios: El Juicio Final se acerca.

“Ya iba siendo hora.”

-CAPÍTULO 6-

En el día de su boda, se peleó con su padre por llamar “Lagartija del vodka” a la Swetlana de los cojones. Su madre asiste al enlace radiante y triunfal. Michi, el amigo friki también estaba sentado por ahí. Antes del “sí, quiero“, le entra un ataque de pánico al plantearse el resto de sus días junto a Sven. Todo esto mientras piensa aterrada sobre Jesús; la muerte era su destino y único motivo para haber nacido. Menudo momento que se buscó.

“Pensé en las lágrimas de mis hijas, que todavía no habían nacido.”

-CAPÍTULO 7-

Tras llorar en el baño de la iglesia, su hermana intenta consolarla. Sven la llama “gorda” de una forma sutil. Ella vuelve a casa de su padre para dormir en su habitación de infancia. Su hermana dibuja tiras relacionadas con el lío que se había montado y le dice que aún no ha madurado. Ella teme que sea cierto. Prepara una lista de cosas positivas y negativas. No encuentra más de dos positivas, hasta que escucha un “Oh, sí.”

“Odio mi trabajo más que muchos palestinos a los judíos.”

-CAPÍTULO 8-

Entretanto: Vale. ahora lo estoy flipando. El pastor Gabriel era el arcángel, que hacía 30 años prescindió de sus alas y su vida inmortal por amar a una humana. Esa humana se casó y tuvo dos hijas que resultan ser Kata y Marie.  Gabriel va a hablar con Silvia(Ah; así se llama mamá) su antiguo amor. Quiere advertirla del Juicio Final y le pide que no sea tan pecadora. (¿Acabará ligando con ella? Mucho me parece que sí.)  Hay poco tiempo, porque Jesús ya ha regresado al mundo.

“Diría que el Juan que escribió eso en la Biblia hacía pluriempleo cultivando cannabis”

-CAPÍTULO 9-

Marie le reza a Dios (y le ofrece como donación parte de su sueldo) a cambio de que todo vaya bien. Parte del techo le cae sobre la cara, por culpa de una humedad. Casualmente llega el carpintero, se llama Joshua y se parece a uno de los Bee Gees. ¡Tilín!

“Yo me hago religiosa y sacrificada y ahorro CO2.”

-CAPÍTULO 10-

Joshua tiene un trasero estupendo y ella se lo imagina con el torso desnudo. El apretón de manos la hace sentirse protegida y ella no consigue pronunciar una palabra inteligible (grrmppf) Le invita a cenar (mediante salmos) y el acepta encantado. Kata se quedará más tiempo junto a ella.

“Con aquella sonrisa podría haberme vendido mucho más que aisladores térmicos”

* Me voy a acostar, que son las 05:20hrs del 24 de diciembre de 2012.¡Qué masoca! ¡Feliz Nochebuena!

-CAPÍTULO 11-

La primera cita: Una pizza de cena, una conversación surrealista, trenzas judías y una carcajada fantástica. No diré más que jajajajaja!

“¡Oh, mierda, toma clases de vuelo!”

* 05:47hrs. En serio. Tengo que dormir, pero qué bien lo estoy pasando.

-CAPÍTULO 12-

Continúa la cena romántica y Joshua invita a un vagabundo a compartir pizza. El hombre desahoga sus penas con él y se marcha contento de no tener que robar en más tiendas Telekom. Marie está confusa y asombrada.

“Oh, mira Joshua, hay alguien meando entre los arbustos.”

* Tras la visita a mi Nora en el hospital, la cena navideña y el bingo de rigor con la familia, prosigo la lectura 25/12/12 (23:20hrs.)Santa Claus me ha traído unos auriculares Philips y  el libro “Una familia feliz”.¡Gracias!

-CAPÍTULO 13-

La cita sigue con un paseo a orillas del lago Malente. Ella quiere tocarlo, pero se pregunta si será gay porque no la ha mirado de arriba a abajo ni se le ha insinuado. La música de un bar de karaoke atrae a Joshua que se enfurece por la canción satánica que están cantando…una cosa lleva a la otra y este canta salmos(tras una fallida La bamba) Cierran el local con todo el mundo contentos por el vino. En la puerta de casa, Marie quiere invitarle a entrar para clavar un calvo. Sven aparece y le da una paliza a Joshua. Este no se defiende porque dice que tiene que poner la otra mejilla. ¿Es que te crees que eres Jesús? Sí, lo soy.

“¿Por qué no cantas We Will Rock You?-¿Trata de una lapidación?”

-CAPÍTULO 14-

Su subconsciente viaja por Star Trek. Ella quiere largarse de allí cuanto antes, pero Joshua está tan mal que prefiere ayudarle a llegar a la parroquia de Gabriel (donde se aloja) Éste la culpa de su estado y le advierte que se aleje de el. Ella se fija en que Gabriel tiene dos cicatrices enormes en la espalda y antes de que cerrara la puerta, escucha la voz de su madre.Mamá, ¿qué haces ahí dentro?

“Hay algo que siempre he querido decirte. ¡Eres un incordio!”

-CAPÍTULO 15-

Entretanto- Gabriel está en la cama con Silvia, la madre de Marie (que está muy contenta con su serrucho ;D) No entiende que hace el Mesías con Marie .Está preocupado por el alma de su amada y del reino de los cielos que está a punto de erigirse en la Tierra.

“Seguro que no la tiene tan grande como tú.”

-CAPÍTULO 16-

Marie vuelve a casa de su padre y discute con Swetlana. Resulta que tiene una hija en Minsk que vendrá a vivir con ellos. La bielorrusa le replica que no le hará tanto daño a su padre como ella a su prometido. ¡Jaque Mate! Odio aumentando. Siente que siempre se enamore del hombre equivocado. Lo está haciendo de un hombre que dice ser Jesucristo.

“Oh, no necesariamente; también puedes arder por combustión espontánea.”

-CAPÍTULO 17-

Marie le cuenta la cita a su hermana (que se descojona) y luego a su amigo Michi (que la apoya y deja confusa) En la parroquia, Gabriel le dice que no puede conseguir lo que desea de Joshua.Otra vez: ¿será gay? (pero no le niega que sea Jesús) En casa de papá, a la hija de Swetlana le da un ataque de epilepsia. Joshua se acerca, la toca y la niña sonríe como si nada hubiera pasado. La niña está curada.Todos quedan asombrados.

“Me habría encantado tirarle un tarro de mermelada a la cabeza.Y luego lamerle la mermelada del cuerpo.”

-CAPÍTULO 18-

Joshua habla con Lilliana (la hijita de Swetlana) en ¡bielorruso! Queda atónita al comprobar que habla todas las lenguas de la humanidad. Él se queda arreglando el tejado y ella se va a hablar con Gabriel que le confirma que realmente se trata de Jesús, sólo que a ella le falta fé. Le advierte de que ha de encontrarla pronto. Enfadada, se va a reflexionar al lago Malente y pedalea en un patín de agua. Una tormenta la pilla de imprevisto, ella cae al lago, se hunde sin remedio. A punto de morir, Joshua la coge de la mano y la salva. Está de pie en el lago.

“Querido Dios, túmbate en el diván…y explícame por qué quieres que todos se arrodillen ante tí.”

-CAPÍTULO 19-

Marie se asusta con el hecho de que Joshua caminara sobre el agua cargando con ella en brazos. El manda a callar a la tormenta y el ambiente se calma. Le da miedo de que sea realmente Cristo y le “pide” que se vaya. Después se desmaya.

“Con esfúmate quiero decir vete al cuerno.”

-CAPÍTULO 20-

Despierta en un hospital. Aparece Sven que está de turno de noche y la pincha mal, a propósito, varias veces. Patada en los huevos y huye. Le cuenta a su hermana todo, excepto lo acaecido con Joshua. Se preocupa por su hermana que está pendiente de los resultados de su analítica.

“Si te pincho dos veces más, ya casi tendremos un smiley en el culo.”

-CAPÍTULO 21-

Entretanto- Gabriel espera a Jesús en la parroquia y éste llega triste, preguntando si sabe algo más acerca de Marie. Siente que ella es especial. El ex-arcángel no entiende que pueda sentir algo por ella, pues la califica de persona “mediocre”. Jesús se encierra en su habitación.

“Era como un ardor de estómago.”

-CAPÍTULO 22-

Marie despierta de un sueño en el que se casaba con Joshua. Sale corriendo de casa, antes de que Joshua llegue, pero este la sigue y le pide, nervioso, que cene con el esa noche. Es Jesucristo, se confirman sus temores.¿Ahora qué? Ella acepta la invitación, compra una biblia, lee, busca a Michi y ven juntos películas sobre el hijo de Dios. Si amó a María Magdalena, ¿también podría amarla a ella?

“Sal hoy conmigo y haz lo que harías con cualquier otro.”

-CAPÍTULO 23-

Entretanto- Gabriel le expresa su repulsa a Jesús contra la cita; no es buena influencia. Jesús cree que puede aprender mucho de ella. El párroco le recrimina que ha de concentrarse en su tarea y Jesús estalla con temas sobre Silvia, tangas y culottes. ¿Se puede mentir al Mesías? Sí, pero la cita sigue en pie.

“Me encantará probar su cullote otro día.”

-CAPÍTULO 24-

La cita comienza con una ruta turística por Malente. Jesús le cuenta a Marie unas anécdotas muy interesantes de su infancia.

“Jacobo se levantó curado y la víbora reventó.”

-CAPÍTULO 25-

Mientras comen un helado de plátano, llegan unos colegas de Sven muy borrachos y comienzan a insultarla. Casi la apedrean, pero Jesús tiene una forma especial de disuadirlos y hacer que se larguen. Ella se sincera y le cuenta el tema del plantón en el altar.

“¿Qué es el sadomaso?”

-CAPÍTULO 26-

Jesús se pone melancólico recordando a María Magdalena.

“Platón era un perfecto idiota.”

-CAPÍTULO 27-

Marie se lo lleva a un club de salsa. Tras impedir que quisiera convertir a las ovejas descarriadas que bailaban medio en bolas, Jesús prueba por primera vez un mojito y le encanta. Los dos acaban bailando y ella vuelve a pensar en el como Joshua, el chico del formidable trasero.

“No sabía que el esfuerzo físico que no está asociado al trabajo podía ser tan divertido.”

-CAPÍTULO 28-

El club cierra y ambos se dirigen a la pasarela del lago. Ella se da un palmetazo en la cabeza a modo de castigo por pensar en besarle. Cuando Jesús se descalza para refrescar los pies en el agua, ella ve las cicatrices de los clavos. La pregunta le incomoda y entristece. Ella le coge de la mano y el no se la aparta. Contemplan la salida del sol.¡Oooooh!

“Eli, Eli, lema sabachtani.”

-CAPÍTULO 29-

Unas horas antes- Satanás está ultimando los detalles para la batalla final, pero solo ha encontrado a la mitad de candidatos para que fueran sus jinetes del apocalipsis. A orillas del lago Malente, ve a una chica dibujar en un cuaderno y nota que siente ira hacia Dios tanto como él. Es Kata y por su tumor cerebral es la candidata ideal para el jinete llamado Enfermedad. ¡Noooooo!

“No tendría que volver a escuchar nunca  más una fantasía sexual extravagante, a cambio de cuya realización quería vender su alma.”

-CAPÍTULO 30-

Marie quiere mantener ese instante de felicidad por mucho más tiempo, pero Jesús le dice que jamás volverán a pasar una noche como esa y que si ha leído la Biblia, sabrá a qué ha venido. Se marcha y ella corre en busca de Michi para que le explique (el no la cree, pero la ayuda a comprender) de qué va todo aquello. Puede que haya vuelto por el Juicio Final por la humanidad. Los buenos quedarán en la tierra celestial y los malos irán a parar al estanque de fuego para siempre.

“Esa pregunta ha provocado migrañas a tropecientos mil teólogos.”

-CAPÍTULO 31-

Entretanto- Jesús vuelve a la parroquia y Gabriel descubre que éste siente algo por Marie. No puede permitir que el amor desbarate los planes de Dios. El ex-arcángel valora un poco más a la pobre Marie, pero le recomienda a Jesús que vaya enseguida a Jerusalén para erigir el reino de Dios en la tierra. Jesús se despide y marcha, cabizbajo, a cumplir su misión.

“El amor probablemente era lo más extravagante que Dios había ideado.”

-CAPÍTULO 32-

Volvemos al videoclub de Michi donde están leyendo los diferente mandamientos que hay que cumplir para no acabar en el fuego eterno. Ella corre a la consulta de su padre para arreglar diferencias, pero que éste pretenda casarse con Swetlana y tener un hijo la supera. La ira contenida sale a propulsión y el la manda a hacer las maletas para que se largue de casa. Intenta lo mismo con su madre y la conversación acaba, sorprendentemente, en un abrazo. Mientras vuelve a casa de su padre, le parece ver a lo lejos a Sven hablando con…George Clooney.

“Sólo me arrepiento de haberte perdido con ello.”

* Estoy enganchado, pero son ya las 05:11hrs y me caigo del sueño. Intentaré dormir algo…pero me llevo el libro a la cama.

-CAPÍTULO 33-

Marie se entera de que Kata vuelve a tener un tumor. Ella lo niega y la echa de su habitación a grito pelado. Si Dios no escucha sus oraciones, lo hará su hijo.

“Si quieren rogar por un familiar, pulse uno.”

-CAPÍTULO 34-

Marie corre hacia la parroquia y le “sonsaca”al párroco el paradero de Jesús.¡Se ha marchado a Hamburgo para embarcar hacia Israel!Michi la acompaña a la carrera en el VW escarabajo. El caso es que lo encuentran a tiempo y ella le convence para que posponga el viaje.Hay esperanzas de que su hermana sea curada. Ella le abraza.

“Si, claro, y del Playboy sólo le interesan las entrevistas.”

-CAPÍTULO 35-

El viaje de regreso a casa es hasta gracioso. Un beso furtivo en la mejilla y las confesiones de Michi para que sus pecados sean perdonados. Al llegar a casa y contarle “a grosso modo” todo, ella suelta borderías y dice que es la segunda persona, el mismo día que dice que puede curarle el tumor. Se deja hacer para que su hermana se convenza de que es un loco que se cree curandero. Jesús al tocarla, aparta su mano enfadado y afirma que Kata no está enferma. Se marcha indignado.

“La cosa no estaba para besuqueos.”

-CAPÍTULO 36- 

Unas horas antes- El trato de Kata con Satanás-Clooney. :O My God!

“¿No se habían extinguido los representantes de Avon?”

-CAPÍTULO 37-

En el videoclub, Marie descubre que Michi está enamorado de ella; siente celos por el Hijo de Dios. Prefiere cambiar de tema, no le gusta la idea de pensar en ello. Franko Potente!!

“El mundo se ha ganado a pulso su fin.”

-CAPÍTULO 38-

Entretanto- Jesús interrumpe a Gabriel (que estaba en medio de un baño de espuma con Silvia) le cuenta todo y éste  lo achaca a que Satanás tiene algo que ver en el asunto. ¿Sería tan atroz pensar que ese cabrón utilizara el amor como arma? Jesús no puede creerlo, se va al lago a meditar, pues tampoco está seguro de querer participar en la misión. Se siente atraído por Marie,¿es cosa del diablo?

“Yo…no puedo creer que Marie tenga un pacto con Satanás.”

-CAPÍTULO 39-

Marie se alegra de encontrar a Jesús en la pasarela del lago. Se entera de que faltan cinco días para el fin. Lo ve injusto y lo dice en voz alta. Le reta a Jesúa a que puede demostrar que la humanidad merece otra oportunidad. OK, pero sólo tiene tiempo hasta el día siguiente.

“El destino de la humanidad estaba en mis manos.”

-CAPÍTULO 40-

Se barajan divertidas propuestas para evitar la condena humana. Kata está asustada porque el tumor ya no le duele y le teme a la muerte.

“Dios y yo no perseguíamos los mismos objetivos.”

-CAPÍTULO 41-

Se encierra en su antigua habitación a leer la Biblia como Sebastian hizo en la buhardilla. Después de hacer una lista de hechos que podría cumplir o no; lo ve horriblemente difícil. Tiene que querer sinceramente a sus enemigos: Swetlana. Michi la llama por teléfono y le dice que no quiere que Franko Potente muera virgen.

“El sexo sin amor solía depararme tanto regocijo como depilarme las piernas.”

-CAPÍTULO 42-

Entretanto- Gabriel está deprimido en su jardín por haber echado a Silvia de su vida (aquel ardid de Satanás) cuando de repente una zarza comienza a arder: Es Dios. Quiere saber el motivo por el que su hijo aún no estaba en Jerusalén. Tras oír a Gabriel, Dios amenaza con aparecerse personalmente ante Marie si Jesús no cumple su misión.

“¿COMPLICACIÓN?”

-CAPÍTULO 43-

Marie conversa con mamá amargada porque su novio la ha dejado. Invita a Swetlana a desayunar y ésta le confiesa prte de su pasado que habría preferido no saber. De modo comprensivo, parecía estar enamorada de su padre de verdad. Busca a Jesús, discute con Gabriel y aparece el Hijo de Dios. Los dos van a la pasarela del lago y ella confiesa no poder cumplir con sus palabras en tan poco tiempo. Ella se lanza y le besa.

“Durante ese abrir y cerrar de ojos me sentí en el cielo.”

keysclooney

-CAPÍTULO 44-

Satanás espera a Kata en la puerta de la consulta médica con la apariencia de Alicia Keys. Me partí de risa con lo que les pasa a unos skinheads que se meten con él por “negra”. El tumor ha desaparecido y Kata está confusa cuando Alicia Keys se le presenta como el diablo diciendo que el tiene su alma. Ahora están en la heladería y le presenta a sus jinetes Hambre (el sustituto de Gabriel en la parroquia) y Guerra (¡Sven!) Ella será el jinete Enfermedad. Ella se pone chula, pero el amenaza con castigarla en el infierno con los dolores del tumor por toda la eternidad. El asunto se pone feo, feo, feo.

“Ve al gimnasio de kung-fu más cercano y dile al gran maestro: ¡amarillo de mierda!”

-CAPÍTULO 45-

Jesús y Marie parecen unos adolescentes tímidos después del beso. Ella le propone que recorra el mundo para salvar unas cuantas almas más (así se pospondría el día del Juicio)  A el le parece una idea excelente y le pregunta si ella le acompañaría.¡Claro que sí! Marie se marcha para que Jesús ore a solas y ante ella una zarza estalla en llamas y le grita. Casi se caga encima jajaja

“¿Eres quien temo que eres…?”

-CAPÍTULO 46-

Ella no consigue pronunciar palabra y Dios hace que se trasladen “virtualmente”  a una bonita campiña inglesa para poder mantener lo que resulta una curiosa conversación sobre el amor y el libre albedrío. Dios tiene la apariencia de Emma Thompson, la invita a un té con sabor a café y le dice que tendría que dejar que su hijo cumpla su misión. La advierte de que si no lo hace, Jesús será infeliz para toda la vida.

“¿Tenía que ser lo de la cruz?”

-CAPÍTULO 47-

¿Cómo cortar con Jesucristo? Pobrecita. ¡Qué mal lo pasa y encima ahora que el le confiesa su deseo de formar una familia. Le suelta que no cree del todo en Dios y lo deja estupefacto. Ella huye desesperada del lugar y maldice el libre albedrío.

“No soy digna de tu amor.”

-CAPÍTULO 48-

Llega a casa y su padre, tras abrazarla por haber hecho las paces con Swetlana, le dice que Kata se ha marchado a Jerusalén. La llama, pero ésta no contesta y lee la última viñeta que había dibujado. Termina por romper a llorar.

“¿Por qué tenía que sentar tan terriblemente mal hacer lo correcto?”

-CAPÍTULO 49-

Entretanto- Alicia Keys está subiendo a un jet privado junto a sus jinetes. Kata lucha con argumentos por su alma y siembra dudas en Satanás.¿Es un instrumento de Dios? Decide cambiar los planes y comenzar la batalla hoy mismo en Malente. Presenta al jinete llamado Muerte y aparece Marie saliendo del jet. Kata se queda muerta.

“Le gusta adoptar la figura de una persona que pronto va a llevarse.”

-CAPÍTULO 50-

Marie llora desconsolada por haber roto con Joshua y por su hermana. Gabriel llega; le pide perdón y le confiesa ser el arcángel Gabriel. Prescindió de su divinidad por mor a su madre. Silvia se reconcilia con el párroco. Todo es muy tierno: Cena, sonrisas, patatas, ketchup y coles. Ante la feliz escena, ella se siente desdichada y está decidida a formar una familia con Joshua, pues lo ama.¡Corre, Marie!

“O que no hubiera inventado el puñetero amor.”

-CAPÍTULO 51-

Marie llega a tiempo (después de esquivar cacas de perro y condones usados, con peligro de asfixia) y suelta unas palabras preciosas que hacen que a Joshua le brillan los ojos. A punto de volver a besarse, unos relinchos les interrumpen:¡los jinetes del Apocalípsis atacan desde el cielo de Malente!

“No debería regir el miedo sobre los hombres, sino el amor.”

-CAPÍTULO 52-

Entretanto- Caos. Eso es lo que se desata cuando los jinetes hacen de las suyas. Guerra, Hambre y Enfermedad, causan el terror en las calles. Muerte observa y espera que Marie sea la primera víctima mortal del Juicio Final. Sonríe con malicia. No digo más, que es un capítulo cojonudo.

“…y se abalanzó con una sierra mecánica sobre el neonazi.”

-CAPÍTULO 53-

El capítulo del apoteosis final.¡Cuánta crueldad y depravación sale a la luz! Marie acaba interponiéndose entre los jinetes y Joshua. Tendrían que matarla a ella en primer lugar si querían asesinar a su amado. Enfermedad (Kata) se niega en rotundo, pero Guerra (Sven) está decidido a ello.

“Dios mío, Dios mío, mi albóndiga es estéril.”

-CAPÍTULO 54-

emma godTodo el alrededor de Marie se congela como en Matrix. Aparece Emma Thompson y le dice que no puede castigarla porque lo ha hecho todo por amor.

“Yo no abandono a nadie.”

-CAPÍTULO 55-

Emma/Dios hace que todo vuelva más o menos a la normalidad. Los jinetes vuelven a ser humanos, la Muerte, Satanás, Joshua y Dios, desaparecen. Ella corre hasta la pasarela del lago. Jesús está ahí. Están enamorados, pero ella no está dispuesta que el se vuelva mortal para que puedan vivir su amor. Se besan. El se esfuma con el aire y ella queda llorando.

“Porque mi amor tiene que ser para todos.”

-CAPÍTULO 56-

Entretanto- Sentados en un banco frente al lago; Emma Thompson y George Clooney dan de comer a los patos. Clooney le reprocha que el Juicio Final fuera una farsa y Thompson le concede su eterno deseo de retirarse a las islas de los mares del sur. Se va contentísimo. Jesús llega; se sienta junto a Emma y le explica que no se quedará con Marie, pero que recorrerá el mundo a través de los siglos y vendría de vez en cundo a ver somo se encontraba la descendencia de ésta. Se sonríen.

“No, no puedes llevarte a la dibujante.”

-CAPÍTULO 57-

Marie habla con Michi sobre Franko Potente (éste se apuntará a todas las webs de contactos, en lugar de esperar a un amor que no es correspondido) Una vez de vuelta en casa, ve a su hermana en el jardín. Está dibujando una viñeta especial. Ya no son las mismas, pues han madurado y todo por haberse enamorado.

“Si el mundo no se acaba: ¡Habrá que disfrutarlo!”

FIN

La verdad es que el libro ha estado chulísmo. Es adictivo y bonito, pero no tanto como “Maldito karma”, en mi opinión. Es un paseo de lectura y lo recomiendo totalmente para pasar unos buenos momentos. Me reí mucho y eso dicen que alarga la vida. Quizás me haya salido algo muy distinto de lo que pretendía en un principio, pero igualmente estoy satisfecho del resultado. Espero vuestras opiniones y comentarios al respecto. Sobre todo: ¡Sed felices!

Te preguntarás qué hago aquí. Pues lee “Jesús me quiere”.

 


Genocidio vaginal por culpa de un pene parlante


Siguiendo el ejemplo de bloguer@s como Gissel y Tony, he titulado este post de esta extraña forma en honor a toda esa gente que llega a mi página buscando en la barra de San Google joyas tan extrañas como: Vídeos cogiendo tangas, culos y tetas donde haya que encontrar letras, el no quería que se dieran cuenta de que era el asesino no armas, mujeres marranas sorprendidas, holocausto pokémon, follar con cascada, paloma sexual, Leonardo Di caprio babea sobre teclado Tarantino, ama de casa se folla al negro, he encontrado gusanos en una tableta de chocolate marca Mercadona, Jessica Cabrón salado o la de no he soportado la dieta dukan y he comido gominolas.

Cómo habrán podido comprobar, no pude satisfacer su curiosidad entrando en mi blog…así que me dije ¡anda!¿y si consigo hacer sus deseos realidad? Al menos con algunas de estas búsquedas tan extrañas. Intentaré hacerlo de uno en uno para ver como resulta este experimento tan…¿anómalo?

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1. TANGAS, CULOS Y TETAS: Hmmm esta me sorprendió, porque con la cantidad de páginas dedicadas al mundo del sexo que existen tuvieron que dar con la mía. En algún relato mío echan un polvo, hay tríos, pero bueno;¿sólo por eso ya me tienen etiquetado en google? No importa. Un tanga es una prenda interior (tanto para féminas como hombres) que cubren justo sus partes sexuales y un finillo hilo recorre el pasillo que tenemos entre las nalgas. Depende de quiénes lo lleven puesto, es un placer verlos.Son sexys y provocadores. Los culos pueden ser de varias formas; gordos, respingones, perdidos, caídos, cubanos, perfectos y es también por donde evacuamos los alimentos que ingerimos. Las tetas…¡y las tetas! la gran debilidad de los heteros y lesbianas. Estas si que tienen múltiples formas y van decayendo con los años. Están las operadas y las naturales. ¿Nadie me ha preguntado por una polla ni un coño?¡Qué fuerte! Pero si querían encontrar letras en estos tres lugares. Hay tangas serigrafiados con mensajes bonitos o con la marca favorita del individuo. En los culos y las tetas se pueden encontrar a veces alguna que otra palabra tatuada para el resto de sus vidas.

“Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes”–Firmado:El sostén.

2. ASESINO NO ARMAS: Puede que este ser buscara una manera de no ser descubierto como asesino porque no utiliza armas. Quizás mate a golpe de sustos o simplemente buscara alguna novela utilizando un extracto en el buscador, pero es que no he podido evitar incluirlo por esa expresión tan mal utilizada. También cabe la posibilidad que quisiera armar a un asesino como si pudiera construirlo con piezas de Lego y luego darle de comer azufre para que tenga más mala leche todavía en las tareas que le encomienden.

¡Que me matas del susto!

3. MUJERES MARRANAS: Aclarar que también existen los hombres marranos, pero esto es lo que buscaban y seguro que no se referían a señoritas que descuidan su higiene o se revuelcan por el fango…o quizás si. No sé, este mundo está tan loco que no quiero ni pensarlo. La mujer marrana se supone que es  a la que le gusta de todo en el sexo, es una hiena salvaje en la cama, en el rincón de un portal o en mitad de la calle con todo el tráfico saludando a golpe de claxon. Todas las posturas del Kamasutra le parecen pocas y el dinero ya no es suficiente motivación. Cualquier momento y lugar les parece bien para aparearse a lo bestia encima de un falo bien empinado. Si lo que quería encontrar eran mujeres sucias y olorosas que vaya a hablar con Tolkien para que le presenten alguna ogra bien guarrilla que pueda satisfacer sus necesidades visuales o fisiológicas.Estas también se caracterizan por estar rodeadas por un montón de moscas cojoneras atraídas por su aroma embriagador.follar_en_grupo

4. HOLOCAUSTO POKÉMON: Esto solo me lleva a la mente una imagen de la invasión de cien mil bichitos de estos convertidos en zombis sarnosos, llenos de rabia y hambre de carne humana. Sería terrible. La sola idea me provoca escalofríos desde la nuca hasta el recto. Para ser sincero yo no veo estos dibujos ni nada por el estilo, así que no tengo ni idea si en algún capítulo o alguna de sus películas existe el mencionado Holocausto. Si conozco una película gore muy chunga que se titula “Holocausto Caníbal” y en la portada aparece una mujer empalada…¿Imagináis a Pikachu en tal situación? ¡Qué pasada! Sería la extinción de su especie…

5. FOLLAR CON CASCADA: Espero que no se refiera a follar con una cascada. Se podría hacer bajo una, pero no con ella. Le casfalta densidad y orificios, al no ser que se conforme con los huecos que haya en las rocas de detrás y se solle toda la picha.¡Qué degeneración! Me inclino a pensar que se trata de una cantante de nombre artístico “Cascada” que es muy del estilo de Kate Ryan. Rubia, exhuberante, guapa, cuerpazo,voz distorsionada entre el dance y el tecno. ¿Estará intentando ligar con ella? No me parece una forma sutil de entrarle. Es como muy a saco y puede asustarle una petición tan directa. Si algún día consigue intimar con ella, que no lo difunda si quiere repetir la experiencia, pero creo que es algo imposible sobre todo si lo busca en internet y quiere verla en algún video practicando este hábito tan natural y saludable.

plll6. PALOMA SEXUAL: Quizás quieran una paloma sexy como vecina que se asome a su balcón de cuando en vez. Que vista con un picardías o algo por el estilo y no con una braga-faja de esas. Si pretende follar con una paloma: ¡La vas a reventar! Sería hasta para denunciarlo. Pobre paloma que batiría sus alas por última vez.

7. LEO BABEA SOBRE TECLADO: De verdad que no sé que pretendían encontrar o si les pone el ver a DiCaprio babeando sobre un teclado Tarantino. Si lo quieren ver babear, le recomiendo que vean la maravillosa y triste película de “¿Quién ama a Gilbert Grape?” con un fantástico Johnny Depp de protagonista. ¿Quería ver el trailer de la nueva peli de Tarantino en la que sale Leo? No sé si sale babeando encima de un teclado, pero si es así: ¡Es todo un spoiler! Ver babear a Leo tiene que ser un evento altamente interesante, pues han llegado a mi más de seis veces con estas palabras. Insólito es, desde luego, pero no vamos a empezar a llorar con la de mierdas que pasan a nuestro alrededor y son aún peores.

8. AMA DE CASA SE FOLLA AL NEGRO:¿Perdona?¿Esto necesita alguna aclaración? Esto es que la ama de casa se cansó de fregar y cambió el mango de la fregona por otro más oscuro y flexible. La felicidad irradiaba su mirada y su sonrisa se transformó en la del Joker mientras su mente viajó astralmente a una dimensión desconocida donde el placer exótico y el sexo desenfrenado son el plato principal para sobrevivir y mantener a la especie. ¿Qué pasó , Señorita Escarlata?¡Qué será lo que tiene el negro!

9. GUSANOS EN EL CHOCOLATE: Mencioné el chocolate blanco de Hacendado en una receta y me llegaron con esto. ¡Qué asco! ¿Gusanos en el chocolate blanco? Buajjj, debe ser alguna receta hindú o que el gusano sintiera debilidad por este dulce y se dejara caer en la máquina donde lo fabrican. Habría que ver también si cumplen los requisitos básicos de sanidad. La verdad es que yo suelo comprar el chocolate en esta tienda y nunca me ha pasado nada parecido.

10. JESSICA CABRÓN SALADO: Lo primero que he hecho ha sido poner esto en mi buscador para ver cómo me encontraron. Quizás sea por lo de cabrón, que esa expresión la utilizo mucho en mis relatos para insultar.¿Cuál ha sido mi sorpresa? Pues encontrarme con un relato zoofílico bastante explícito escrito por una tal Jessica, expresiones como: Estás más salado que los calzones de un pescador o noticias tan chulas como “Hombre pierde mano en una trituradora de carne”, entre otras sandeces y noticias de asesinatos. Esto me ha dejado claro que buscar este nombre es peligroso para la salud mental. A ver qué coño trataba de encontrar esa persona…me hallo intrigado y a la vez no deseo conocer la respuesta.

11. DIETA DUKÁN INCUMPLIDA: Supongo que esto lo buscaban por lo mal que se sentían al haber roto la dieta comiéndose unos ositos Haribo. Algo peligroso porque esta dieta es estricta y los kilos que pierdes los puedes recuperar/multiplicar en pocos días si no se sigue a rajatabla. Lo curioso es que no tengo nada sobre la dieta Dukán por aquí, pero dejaré este enlace para quienes les interese. A mis familiares que la han probado, no les ha servido de mucho y no la recomiendo para nada. Mejor es hacer un poco de ejercicio diario y una dieta equilibrada. Un chocolate de vez en cuando no hace daño, joder.

Todo me parece super-strong, pero tengo que reconocer que me he partido la caja torácica de la risa mientras hacía la entrada. Espero que vosotr@s también hayáis pasado un buen rato. Me despido con un cortometraje de Aldo Comas en el que aparece mi actriz favorita, Macarena Gómez. Se titula “The Curse” y ya puedes estar dándole al play! Hasta la próxima locura.

The Curse from Cilantro! Films on Vimeo.


Con la Música a Otra Parte


Estaba viendo vídeos musicales y se me ocurrió compartir algunos con vosotr@s. Suelo buscar música actual para mantener mi blog Diva Monster (ahí mezclo cine,música,lecturas,imágenes que reblogueo,…) No sé como plantearme esta entrada. Me está dando mal rollo y todo. Parece que me estoy durmiendo y me resisto al sueño. Ya veremos qué pasa.

Empiezo con el nuevo tema de DAVID GUETTA–)) “SHE WOLF (Falling to Pieces)”

Pienso que es un tema muy bailable. Sorry, olvidé decir que es la versión explícita del videoclip. El lobo, la sangre, las lanzas y la chica pasando frío en pelota picada.

2. OF MONSTERS AND MEN–))”LITTLE TALKS“. Una canción que me transmite positivismo y un videoclip que me recuerda a Los Beatles con sus animaciones.

3. RED HOT CHILI PEPPERS–))”BRENDAN´S DEATH SONG“. Me mola este último tema del grupo. La letra, el sonido, las guitarras, la batería…yeah!

4. PSY—))”GANGNAM STYLE“. Inventar el baile del caballo y que tenga éxito, ya es un logro. Video super-paranoico, divertido y absurdo.¿Os atrevéis a imitar la coreografía?Yo lo he intentado, pero me parto el pecho de risa de lo ridículo que es.

Jajajajajajajajajajajjajajajajjajajajjajajajajajajajjajajajajajajjajajajajajajajajajajajajajajaja

Imagen con retoques

5. THE VERONICAS—))”LOLITA”.  Más que por el homenaje que le hacen estas chicas a la saga “Alien”, merecen un hueco por aquí. La canción no está mal. Juzgad vosotr@s mism@s.

6. RIHANNA—-)) “TE AMO“. Una canción de la que ya ni me acordaba. Un amigo me recomendó ver el videoclip y me gustó su sexualidad. Picantillo, picantón!

7. BIAO—-)) “GRACE KELLY“. Esto del twitter también es curioso por los Nuevos Talentos que puedes llegar a conocer. Este chico comparte mi afición por la escritora Matilde Asensi y ayer pude comprobar lo bien que canta. Esta versión de la canción de MiKa está genial.

8. ANE BRUN—))”THESE DAYS“. Porque me llegó al alma. Profunda, relajante, una buena voz, ¿qué más queréis?No tengo más palabras. Me parece preciosa.

9. GUADALUPE PLATA—))”LORENA“. Un tema extraño, rockero, con toques antiguos. Me hizo gracia ver a unos moteros que recorren las carreteras desérticas con motos invisibles, mientras que la letra de la canción grita “Lorena” todo el rato (y tres o cuatro cosas más) La música no está nada mal y es un video divertido.

10. LADY GAGA—-))”OUT OF CONTROL“. Una canción que se me había pasado y he encontrado ahora, mientras buscaba otra. Tiene cinco meses el video,que no sé si es original o hecho por algún fan. Mola por lo raro que es (y corto)

Me he entretenido un poco haciendo esto.

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Ahora mismo no recuerdo cuales eran las canciones que quería poner más…hmmm, a ver si caigo. Mientras si, mientras no os diré que estoy muy contento con el mundo bloguero, facebook y twittero. Hace unas semanas viajé a Murcia para presenciar una conferencia de Matilde Asensi sobre la presentación de su última obra:”La conjura de Cortés”. Ya os comenté que la leí y que era altamente recomendable por el enganche que te pillas. ¡No dejarás de pasar páginas! Pero claro, eso me ha pasado con todos sus libros. El caso es que allí me reuní con otros seguidores de @MatildeAsensiFans, nos conocimos y estuvo genial. Hubo un pequeño pique por parte del presentador del acto, pero todo fue bien y la sangre no llegó al río ;D Me firmó mi libro de “El origen perdido” y otro que llevé para una compañera de curro (a la que le tocaba trabajar a esas horas) Lo bonito es que nos reconoció a todos. Una mujer sencilla y humilde. Bella persona, magnífica escritora. La otra buena noticia es que me metí de lleno en un sorteo de @PlanetaMatildeAsensi, donde podía optar a un pedazo de premio: La Edición Limitada de “Todo bajo el cielo”, en su caja carmesí y con la libreta que lleva Elvira, la protagonista de la obra, a lo largo de su aventura por la China Imperial.  Fuí uno de los dos premiados y me sentí muy bien, porque casi nunca gano nada tan guapo.¡Gracias! Pues este se me había perdido.

Encuentro con Matilde Asensi en la CAM de Murcia el 19 de septiembre de 2012.

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Siempre se me olvida. Hace unos meses, una compañera bloguera muy salá me concedió este premio de “The Versatile Blogger Award”. Te lo agradezco de corazón, Lola, siempre hace mucha ilusión. Tengo que repartirlo entre otros 15 blogs más. Dejaré los enlaces de mis premiados, sin orden de preferencia determinado, así que allá voy:

Gracias a Lola del blog Saldados y Postres

http://porfingobri.blogspot.com.es/

http://elmundodegissel.blogspot.com.es/

http://laikeva.wordpress.com/

http://redeando.blogspot.com/

http://www.lefoliot.com/

http://lailusiondelina.blogspot.com.es/

http://fereslatina.blogspot.com.es/

http://www.nurinotas.com/

http://abajolasopos.wordpress.com/

http://www.la-narradora.blogspot.com.es/

http://franciscoarsis.blogspot.com.es/

http://www.lasmejorespeliculasdelahistoriadelcine.com/

http://www.lallavedemispalabras.blogspot.com.es/

http://teinvitoauncaf.blogspot.com.es/

http://elbauldechimos.wordpress.com/

Cada uno de estos blogs, es un mundo distinto. Pues hay personas y por tanto, pensamientos distintos detrás. Os animo a que les echéis un ojo.

Gracias a Redeando, puedo poner TVE en directo para mis amigos del otro lado del charco: Las Américas. Este canal está bajo el control del gobierno, pero bueno, más o menos se pueden enterar de noticias actuales de España. No he sabido cómo ponerlo, pero lo enlazo aquí.

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Ay! que se me va la pinza! Seguimos con los videoclips, que ya quedan pocos. ¿Qué tal lo lleváis?

11. BRAGESETH—-)) “A VIDA O MUERTE“. El grupo de unos colegas  de Almería. Me gustan sus directos. Heavy!

12. SÖBER—–))”LA ARAÑA“. El video montado con imágenes de sus conciertos. Un temazo rockero total! Visita su web oficial.

El siguiente videoclip es de uno de mis grupos favoritos: Amaral, a quienes pude ver este agosto en directo en mi ciudad,Almería, el primer día de feria. Os dejo un pequeño montaje con unas fotos hechas por mí.

Concierto de Amaral en Almería. Agosto 2012.

13. AMARAL—-)) “HOY ES EL PRINCIPIO DEL FINAL

Termino con la siguiente canción, la nº14. Me estoy quedando dormido y se me va la cabeza con tantos videos. Y toca:
14. ADELE—-))”I SET FIRE TO THE RAIN”. Preciosa voz! Impresionante canción.

Buenas noches, buenos días, buenas tardes. Me desconecto ya!


“LA CHICA DE LA CIMITARRA Y EL DRAGÓN AZUL”


Abrí los ojos y solo sirvió para descubrir la negra oscuridad. Me encontré tumbado, rodeado de la nada más absoluta sin saber cómo demonios había llegado a parar ahí. Un leve rugido mezclado con un siseo produjo un eco tal que sentí un escalofrío que recorrió todo mi cuerpo. No parecía provenir de un ser humano, desde luego, pero gracias a ello pude indicar que me hallaba en el interior de alguna cueva.

Sin moverme ni un ápice, me dispuse a hurgar en mi memoria para encontrar el motivo por el cual me hallaba en aquel lugar. ¿Qué estaba haciendo antes? Pensé en la posibilidad de que me había golpeado duramente contra el suelo, pues casi todos los huesos me dolían. Palpé y sentí que estaba encima de un montón de arena. Quizás eso me salvó de no partirme nada. También podía tratarse de que la suerte me acompañaba en el momento de caer…¡caer! ¡Eso es! Caí desde lo alto desde una considerable altura antes de levantar mis párpados. El rugido siseante del ser volvió a hacer acto de presencia. Me quedé helado nuevamente, pues ya lo había olvidado de tan ensimismado que me encontraba con mis propios pensamientos.

Me dí la vuelta y comencé a reptar intentando alejarme de donde provenía aquel sonido tan desagradable. Quizás solo fuera su respiración, pero esta vez lo oí más cerca que la anterior. Mi instinto me decía que debía moverme y así lo hice. Me incorporé un poco, a pesar del dolor que sentía, para desplazarme más rápido usando las cuatro extremidades. ¡Ay! ¡Cuatro! ¡Cuatro extremidades! Recordé que llevaba un perro conmigo. Uno fiel que aún siendo pequeñito era más valiente que yo y me defendía. ¿Pero cómo se llamaba? Algo acabado en “acho”…¿Cacho?¿Macho?¿Lacho?¡Nacho! Su nombre es Nacho. Mi pequeño perrito flacucho y marrón. Pero si iba conmigo, ¿ahora donde estaba? ¿Le habría pasado algo malo? ¡Ya está! ¡Ya sé lo que hacía antes de caer! Recorría el desierto en busca de mi hermano secuestrado por un tal Capitán Krött. El muy hijo de puta había asesinado a sangre fría a mi padre antes de llevárselo y mi madre pudo esconderse en el refugio que teníamos en casa, bajo el suelo de la cocina tan pequeña y humilde. Ahora recuerdo todo con claridad.

CHIKACHIKCHIKCHIK

¿Qué ha sido eso? Algo del tamaño de mi mano me empezó a subir por las piernas. Me detuve para atraparlo y aplastarlo con mis propias manos por el asco que me producía esa sensación. Un bicho, más bien una cucaracha bien alimentada, por el tamaño que tenía. La estrujé y sentí como el líquido de su interior esparcía su calor desde mi puño para chorrear por mi brazo entero. Era repulsivo. Sin darme cuenta, me había sentado y noté como llevaba algo alargado atado bajo mi pierna derecha. Sacudí mi mano y me limpié en mis pantalones bombachos.

Extraje aquello que me abultaba bajo las ropas. Para mi sorpresa pude descubrir que se trataba de mis enseres liados en un trapo desgastado, entre los cuales, recordé que guardaba unas dagas, un mapa casero, pescado ahumado y una gema, que al frotarla, se iluminaba. Saqué esa gema, que fue el regalo de una aguerrida viajera y valiente que me encontré por el camino.

Ella me salvó de unos árboles de belleza letal que atraían con sus flores y hojas rosadas al sediento en mitad del desierto junto a un oasis…para luego alimentarse, extrayendo la sangre del débil que creía haber encontrado esperanza. Eso me ocurrió a mi y si no llega a ser por esa chica que apareció montada en su dragón azulado, yo ya sería historia. Una que jamás se habría contado. Con su cimitarra cercenó las lianas que me atrapaban, mientras que su dragón, de curioso nombre e hizo buenas migas con Nacho, se ocupó de chamuscar el árbol.

Desorientado en aquella inmensa oscuridad, froté esa gema con toda la rapidez que mi fuerza me permitió. La luz que produjo dejaron que viesen una gran mandíbula con dientes afilados que me saludaban. Sin tiempo en el que pensar, cogí una de mis dagas y se la clavé en la barbilla. Aquello se retorció y emitió un desagradable sonido enfurecido. Se trataba de un gusano gigante desprovisto de ojos y que tenía otra hilera de dientes en la comisura de su asquerosa boca. Sus babas me cayeron por la frente y en el pecho. En algún momento de la caída debí perder mis ropajes superiores. Aproveché para levantarme y correr lo más veloz que pude, pisando algo blando. Luego descubrí que se trataba de más de esos gusanos, pero que al pisotearlos, aumentaban de tamaño. Los bichos gigantes me perseguían y yo no encontraba una salida para escapar a mi trágico final, pero debía intentarlo. Cada vez había más y los sentía aún más cerca. Otra cosa más me atacó por encima, arañando mi cabeza e intentando levantarme del suelo para alzarme al vuelo.

Se trataba de los famosos murciélagos arácnidos, de los cuales yo pensaba que solo eran leyendas. Me lo contaba mi padre, pero nunca le creí del todo. Me habló alguna vez de una cueva llena de monstruos y creo que tuve la mala suerte de caer en ella para descubrir su existencia por mí mismo. Seguí corriendo, mientras intentaban atraparme por todas partes cuando de pronto una luz desde lo alto, iluminó la cueva. Era el dragón azul. Había abierto un agujero en la arena para salvarme. La atención de los monstruos fue atraída por el, que bajó volando en picado y fue entonces cuando pude ver a la chica de la cimitarra que montaba encima, con su cimitarra en ristre, preparada para atacar.

El dragón escupió fuego por todas partes. Los gusanos ardían y los murciélagos caían como moscas ante eso, además de los mandobles que les propinaba la chica con su arma. Los partía por la mitad, les cortaba la cabeza. Era una escena horrible, pero yo me veía a salvo, por segunda vez, gracias a ella. El dragón se dirigió hacia mí y me cogió entre sus garras traseras. Salimos disparados hacia arriba y nuevamente pude ver la luz solar en pleno desierto. Dejamos atrás los rugidos siseantes y estertores de esos bichos que se quemaban en el fondo de la cueva.

Lo que más alegría me dio, una vez que pude posar mis pies en la arena, fue ver como Nacho corría hacia mí con sus ladridos y efusivos movimientos de cola. Me agaché a cogerlo y mientras me lamía toda la cara, me dí la vuelta para ver a mi salvadora. Me miraba con un poquito de odio, pero no se lo tuve en cuenta, evidentemente.

-Gracias. Gracias por salvarme nuevamente.- le dije. Ella limpió las manchas de sangre de su cimitarra, aún subida en su dragón.

– Agradéceselo a tu perro, que vino a buscarme y Donald insistió en que debíamos venir a rescatarte. No quería comerse ni una paloma, que es su alimento favorito. Se entienden muy bien entre ellos.

– Gracias de todas formas. Ahora estaría muerto si no fuese por vosotros.-Me acerqué al dragón azul y le acaricié por el hocico- Gracias por insistir, Donald. Os debo la vida.

– ¿Me dijiste tu nombre la otra vez? Es que creo que me dí un buen golpe y olvidé algunas cosas que estoy intentando recordar.- Me miró con desdén.

– Nunca te dije mi nombre. Lo que has de recordar es la misión que te propusiste de encontrar a tu hermano, pero primero me veo en la obligación de alimentaros y de paso, enseñarte algo de defensa. Te fabricaré un arco y aprenderás a manejarlo. Te ayudaré a aprender a defenderte con una espada y luego nuestros caminos volverán a separarse.

Yo asentí y Nacho se bajó de mis brazos para saltar alrededor de Donald. Parecía hacerle fiestas en agradecimiento. Así fue  y me enseñó todo lo que fuí capaz de aprender en los siguientes días. Estuvimos semanas juntos.

Un buen día, apareció Marenna Tuzwei, una mutante de dos metros y pico de alto, con una crin de caballo a modo de cabello y que usaba  también para cortar . Manejaba dos cimitarras en lugar de una. Yo acabé con mi mano izquierda cercenada, pero eso es otra historia que no sé si algún día contaré.

Escrito por Luis M. Sabio

Pincha la imagen para disfrutar de “Los Mundos de Gissel”

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Este pequeño relato fue inspirado por la lectura del blog de Gissel Escudero. Es su historia y yo soñé que acababa atrapado en ella. Pedí su permiso para usarla en mi página y este ha sido el resultado.


¡Schokolade Inferno!: Entre tartas, peinetas y flanes blancos.


Este es el logo diseñado para la sección más dulce de “sickofhell”

Una tarde aburrida como otra cualquiera, decidí que quería hacer una sección dedicada a esa droga tan adictiva y dulce que me tiene atrapado: EL CHOCOLATE. Viendo tantos blogs de cocina, tan apetecibles, tan sabrosos, tan ricos, que me deleitaban con sus imágenes y explicaciones de como llevar esas recetas a cabo, me dejé llevar. Expuse la idea en el grupo facebook de esta página y las reacciones, de momento, han sido positivas. Esta sección contendrá recetas de otras páginas dedicadas a las recetas de cocina, pero sólo y exclusivamente a las que lleven como ingrediente a esa tentación llamada chocolate. También participarán tod@s aquell@s que lo soliciten.

En esta primera entrada tengo el placer de mostrar las propuestas de Lola Velasco, Chary Serrano y de la Madre que me parió (si si si) de aquí en adelante será la Sra. Maruja. Ellas serán quienes nos harán caer la babilla con sus recetas.

Empecemos pues con Lola que nos visita desde su blog Salados y Postres (Sevilla)

MOUSSE DE NUTELLA CON PEINETA DE CHOCOLATE NEGRO

INGREDIENTES (3 raciones):

– 3 claras de huevo (de gallina, no de serpiente)

– 2 yemas

– 50g de nata para montar (muy fría, o sea, que la tengáis bien guardada en el frigorífico al menos un día. No hace falta que te la envíen del Polo Norte)

– 150g de Nutella (Esa Nocilla alemana que está tan buena y derriten para untar en los gofres de la Feria)

– Para las PEINETAS: 3 onzas de chocolate Valor o Nestlé, ralladura de naranja y una pizca de aceite de girasol.

Preparación:
Montar por separado las claras, las yemas y la nata con varillas eléctricas ( Hay que limpiar bien las varillas de cualquier resto de los anteriores alimentos antes de montar la nata para que no se corte, que además debe estar muy fría para montarla)
En un bol ponemos la Nutella, añadimos las yemas mezclandolas con unas varillas manuales con cuidado para integrarlas, a continuación la nata con el mismo cuidado y finalmente las claras.
Llevamos la mezcla al frigorífico al menos 3 horas para que tome consistencia antes de servir.
*Decoraremos con unas PEINETAS de chocolate que he hecho de la siguiente forma:
Sobre una tapa de un tupper colocamos film trasparente.
He puesto en un bol pequeño 3 onzas de chocolate negro con 1/2 cucharadita de aceite de girasol para que al derretir quede fluido sin grumos
Una vez derretido hacemos el dibujo que queramos, espolvoreamos ralladura de naranja o avena en copos, trocitos de avellanas…
Lo llevamos al congelador hasta que solidifique retirando el film con cuidado para terminar la decoración.
¡LISTO PARA DEGUSTAR!
*Desde luego que esta mousse tiene una pinta para chuparse los dedos. ¡Cómo me gustaría poder probarla! Esas peinetas me las comería dobladas. ¿Vosotr@s que pensáis?
La siguiente receta “chokolatta” nos la trae la mujer de la dulce voz: Chary Serrano (Córdoba), que nos visita desde su blog “Mi cocina y otras cosas“. Una tarta que preparó especialmente para el cumpleaños de su hija pequeña.
TARTA DE TRES CHOCOLATES
INGREDIENTES:
Los voy a detallar por capas, para hacer más fácil la comprensión.(Para los torpes como yo, jeje)
Para la base:
-1 paquetito de galletas hojaldradas (o María si las preferís)
-60 g. de mantequilla sin sal (aproximadamente la cuarta parte de una pastilla. Ya sabes, dividir entre 4 y coger 1)
-60 cc. de leche
.
Para la capa de chocolate negro:
-150 g. de chocolate fondant o negro
-350 cc. de leche
-150 cc. de nata para cocinar
-1 sobre de cuajada
-3 cucharadas de azúcar
.
Para la capa de chocolate con leche:
-150 g. de chocolate con leche
-350 cc. de leche
-150 cc. de nata para cocinar
-1 sobre de cuajada
-2 cucharadas de azúcar
.
Para la capa de chocolate blanco:
-150 g. de chocolate blanco
-350 cc. de leche
-150 cc. de nata para cocinar
-1 sobre de cuajada
-1 cucharada de azúcarPara adornar:
-50 g. de chocolate fondant
-perlas de azúcar
-azucarillos de colores: corazones y bolitas
Preparación:

Utilizo Thermomix en todo el proceso, pero quien no la tenga la hace igual de bien con el método tradicional, como tenga costumbre de hacer crema o flan.

Para montar la base: 
Poner en Thermomix las galletas, se le dan 3 golpes de turbo, se añade la mantequilla troceada y unos 60 cc. se leche. Se le dan 2 golpes, se abre, se retira la mezcla de las paredes hacia el centro y se pone 2 min. a veloc. 8 y  50º.
Si os gusta la base mas gordita, haced la mezcla con la medida que indico, mas la mitad de todos los ingredientes de arriba.
Podéis usar otra batidora o molinillo, o machacar en bol o mortero, aunque prefiero meterlas en bolsa de plástico y machacarlas, es mas higiénico y limpio.

Uso un molde desmontable de TABLE&KITCHEN y  la base la unto con mantequilla.
La tarta se va a servir sobre esa base, así que no es necesario ponérsela, pero yo prefiero hacerlo porque al porcionarla sale mejor.
A continuación pongo la mezcla de las galletas cubriendo toda la base.

1ª capa (la de abajo):
Trocear el chocolate fondant, agregar el azúcar, la leche y la nata y programar 7 minutos, a 100º o 90º, sale bien  con las dos temperaturas) velocidad 5.
Se para y se vuelca sobre la base de galleta.
Se deja enfriar a temperatura ambiente.

2ª capa (la central):
No necesitamos lavar el vaso del Thermomix. Hacemos la misma operación, poniendo el chocolate con leche, la nata, la leche, la cuajada y una cucharada menos de azúcar.

Rayamos con un tenedor la superficie de la 1ª capa.  Dicen que así se adhiere mejor.
Esta vez uso un cazo para echar la mezcla, me asusta que al echarla de golpe se altere la capa de abajo.

3ª capa (la de arriba):
Lavamos bien el vaso porque debemos usar el chocolate blanco y no nos interesa que se altere el color.
Repetimos los pasos, pero con una cucharada de azúcar.Una vez hecha la mezcla, la ponemos con un cazo,  igual que la anterior sobre la superficie rayada,  pero como ésta va a ser la que se vea, con el mismo cazo vamos aplastando las burbujitas de aire, que nos quede una superficie totalmente lisa.
MISIÓN CUMPLIDA: ¡LA TARTA YA SE PUEDE CORTAR Y DEVORAR!
*Estoy delante y no daría oportunidad para clavar las velas y soplar. Si no os habéis enterado bien porque sois un desastre en la cocina como yo, Chary también crea, monta y edita sus propios videos. Dale al PLAY para verla en acción y disfrutar con la dulce voz de la que os hablé al principio.

* Tengo un antojo de chocolate ahora mismo que no puedo con mi vida. Me voy a preparar un vaso de Cola Cao para quitarme el deseo, pues aún nos queda una receta que es especial para mí: La que nos trae la Sra. Maruja directamente desde su casa (Almería). Los seguidores del blog de Lola ya lo pudieron disfrutar en su momento.Se trata de un flan que se convirtió inmediatamente en mi favorito. ¡Te quiero, Mamá!

FLAN DE CHOCOLATE BLANCO

INGREDIENTES:

– 1 Litro de Nata líquida

-1 paquete de flan ROYAL de 8 porciones

-225 gr. de Chocolate blanco (Marca Hacendado del Mercadona es el utilizado aquí, pero valen otros que destaquen por su intenso sabor: Milkybar, Lindt o el que más os guste)

Para la base: Chocolate o caramelo líquido

Para la decoración: Utilizar la imaginación, pues hay miles de combinaciones posibles y es opcional.

Preparación:

– Vertemos en una olla o un cazo el paquete de flan, la nata y el chocolate blanco trozeado.

– Poner a fuego lento sin dejar de remover con una lengua de silicona o una cuchara de madera.

– Mantener a fuego medio hasta que el chocolate se disuelva y la mezcla empiece a burbujear.-Apartar del fuego y verter la mezcla resultante en un molde caramelizado.

– Añadir trozitos de chocolate para la base (opcional, pero con un resultado exquisito)

– Dejar enfriar y mantener en la nevera durante unas horas.

– Servir muy frío.

YATAAAAAA! A COMEEEERSELO!

* Como podéis observar es muy sencillo y os aseguro que es una tentación enorme que desaparecerá pronto para dejar hueco en el frigorífico. Yo no sé prepararlo, pero es que tampoco lo he intentado. Lo que mejor se hacer es comérmelo.¡Ay mi mama, qué cosas más ricas me haces! Espero que os guste tanto o más que a mí (casi imposible, jeje)

¡Buen provecho!

Premio por colaborar con “Schokolade Inferno!”

No quisiera despedirme sin agradecer la estimable colaboración de Lola Velasco y Chary Serrano. Les he preparado un detallito (pues a mi madre ya me la como a besos cada día que los turnos del trabajo me lo permiten) Se trata de LA ONZA DORADA y os invito a quienes lo deseen, me envíen su receta con chocolate al grupo facebook de este blog.

Esta la hizo la hermana de mi prima Irina.

También quería enseñaros una tarta de cumpleaños infantil muy fácil de preparar para quienes no sepan cocinar o simplemente se les dé fatal. Pongo la imagen aquí.Sólo hay que comprar unos bizcochos, gominolas con forma de animales, regaliz,Lacasitos, Mikado y filipinos. Puede variar con vuestra infinita imaginación.

Os dejo con el video de un mítico grupo, dedicado a todas las madres y sobre todo a la mía. Aunque la letra de la canción sea triste y no concuerde con el amor que quiero expresar, me parece bellísima y magistral.

Gracias por leerme.


ExTRACTOS Y LOKURAS AL AZAR: “Vida conyugal y sexual”


  Mi reciente emancipación ha traído unos curiosas anécdotas que no he podido evitar plasmar en esta página tan enferma. Tras haber tenido que esperar durante tres días la entrega del piso, porque tenían que limpiarlo al haber estado inhabitado durante dos años, mi compañera y yo tuvimos que meternos a fondo con la limpieza a pesar de esa espera que menciono.Os podéis imaginar la de mierda que tenía, bueno, las figuritas se quedaban hasta pegadas en los muebles. En fin, como siempre ocurre, aparecen objetos interesantes (y otros detestables) y quería hablaros de un libro que encontramos abandonado en uno de los compartimentos del mueble del salón (si, venía amueblado y con decoraciones extrañas, además de cutres)

El libro en cuestión se titula: “VIDA CONYUGAL Y SEXUAL“. Sólo por el título ya nos llamó la atención y comenzamos a leerlo abriendo páginas al azar. Cada vez quedábamos mas asombrados y petrificados ante las ideas que se exponían en el mismo. Compartiré con vosotros algunos de los pasajes (al azar) de esta “joya”que fue publicada en 1964. Consta de dos partes:

* “LIBRO PRIMERO“, escrito por Valentín Moragas Roger.

* “LIBRO SEGUNDO“, escrito por Dr. Federico Corominas– Presidente de la Real Academia de Medicina de Barcelona.

No encontré nada referente a la biografía del Sr. Moragas, únicamente algunas menciones de sus obras y frases célebres. Si vosotros os enteráis o sabéis algo más sobre este hombre, por favor, hacedmelo saber. Tampoco encontré nada interesante sobre la vida y obra de este caballero “tan ilustre”, maestro de la pedagogía y la conversación sobre pajas (masturbación, para que me entendáis): el Dr. Corominas. Más información sobre este libro es que lo podéis conseguir por internet desde 2,99€. Un pasaje de esta cosa, que parece ser una “Enciclopedia”, lo pueden leer aquí.

Sin más preámbulos que el coñazo que os estoy dando comienzo con la página….

101. Las Amazonas

“Cuentan las crónicas que en pretéritos tiempos existieron unas mujeres guerreras llamadas Amazonas, que consiguieron ocupar gran parte del Asia Menor y de Libia, luchaban audazmente y usaban un traje que permitía exhibir sus gracias femeninas y la complexión robusta del que se ejercita en las armas. Túnica corta y sencilla que dejaba ver la corrección de líneas en pechos, brazos y piernas, la cabellera suelta. Un cinturón en el talle y las piernas – seguramente las que no las tenían perfectas- ajustado un pantalón o malla.

A pesar de sus coqueterías y a pesar de que -¡es de suponer!- entre ellas existirían continuas disputas, su epíritu bélico no les permitiría entregarse al descanso. Luchaban deseando extender su dominio. Y ¡solas!, sin hombres que vivieran a su lado. Sin amor…

Sólo mantenían relaciones con sus vecinos más próximos una vez al año, en primavera, para perpetuar la raza. Si nacía un niño, lo relegaban…¡al padre! Nacía una niña, continuaba a su lado y la cuidaban entrenándola en sus costumbres y en las fatigas de la guerra; y las adiestraban en el manejo del caballo, que montaban a pelo o cubierto con una gualdrapa. (…)

¿Y los hombres? Se les toleraba. Podían estar a su lado. Con una condición: como esclavos. Solo así se les permitía que estuvieran junto a ellas. Calladitos, trabajando en las faenas caseras.  Ellas entregábanse a la lucha, a la conquista, armadas hasta los dientes. Mas como cada día iba aumentando su soberbia, a la par que iban ensanchando sus sominios, el duque Pazmislas, con el cual hbían sostenido una guerra durante ocho años, decidió acabar con ellas.”

*Termino con esta parte, que de momento, me está produciendo náuseas. Supongo que si se hubiese tratado de un grupo de hombres, no habría estado mal visto. Quiero aclarar que las exclamaciones y preguntas del texto pertenecen realmente al libro. Un dato del que me informaron a mí es que las Amazonas se amputaban un pecho para que no les molestara a la hora de manejar el arco. Sigamos pues con la página…

217. Adulterio. Abandono de Familia.

ADULTERIO

Ley de 11 de mayo de 1942. Añade al Código los artículos siguientes:

Art.446 bis a) La mujer adúltera será castigada con prisión menor. En igual pena incurrirá el cómplice de la adúltera, si supiere que ésta es casada.

Art. 446 bis b) No se impondrá pena por el delito de adulterio sino en virtud de querella del marido agraviado.. Este no podrá deducirla sino contra ambos culpables, si uno y otro vivieren y nunca se hubiere consentido el adulterio o perdonado a cualquiera de ellos.

Art. 446 bis c) El marido que tuviere manceba dentro de la casa conyugal,  o notoriamente fuera de ella, será castigado con prisión menor. La manceba será castigada con la misma pena o con la de destierro.

ABANDONO DE FAMILIA  (Ley de 12 de marzo de 1942)

El que abandonase maliciosamente el domicilio familiar o a causa de su conducta desordenada dejare de cumplir, pudiendo hacerlo, los deberes de asistencia inherentes a la patria potestad, o a la tutela o a su estado matrimonial, preceptuados por las leyes, será castigado con prisión menor en su grado mínimo y multa de 1.000 a 10.000 pesetas. (…)

*¡Qué barato les salía! Ésta vez ha salido un cacho que es una caquita, pero bueno, no deja de ser interesante el trato tan feo que tenían hacia la mujer. Que la mujer con la que un casado le ponía los cuernos a la esposa, la desterraran me parece inhumano, pero desde luego que es mejor que morir (como en otras culturas, que moriría lapidada, como mínimo) Cerremos el libro, lo vuelvo a abrir y me ha tocado la página…

97. Poliandria (Poliviria)

Sistema de matrimonio entre una mujer y varios hombres que son maridos suyos exclusivamente. Debe señalarse que nda tiene que ver con el matrimonio comunal, en el que, como es sabido, la mujer es propiedad de todos y cada uno de los individuos de la tribu. Hállase permitido entre los iroqueses, donde las mujeres pueden tener varios maridos. En el Calicut, donde una mujer puede casarse con siete a un tiempo. En la Arabia, donde todos los hombres de una misma familia sólo tenían una mujer.  En Ceylán, Nueva Zelanda, en algunas tribus de Australia, en varias regiones de África, en el Orinoco, etc(…)

El origen de la poliandria en la India (como carácter de institución social) parece va estrechamente ligado con una leyenda que consta en el Mahabarata.

El rey Drona quiso festejar de un modo muy atractivo una de sus victorias guerreras. Dispuso que se celebrara un concurso de tiro de arco ofreciendo un premio misterioso, pero que aseguró sería por demás apreciado y asombroso. Los príncipes Pandava eran cinco hermanos apuestos y decididos, que se querían profundamente. Tentados por el premio desconocido, tomaron el acuerdo de que los cinco intervendrían en el concurso y que se repartirían por partes iguales el galardón que entregaría el poderoso rey de Drona, si uno de ellos salía vencedor.

Sabían que la promesa del rey sería un gran premio, que no defraudaría al obtenerlo. Llenos de entusiasmo acudieron a la competición. El mayor, Arjun, salió victorioso. El premio era la entrega de la hermosísima Draupadi, la hija del poderoso rey, al triunfador. Y Arjun, fiel a su palabra…, no tuvo más remedio que dar participación  del premio a sus hermanos…

* Leyendas curiosas para justificar esta costumbre. Hermano que comparte su premio, una mujer, que quizás lo hiciera en contra de su voluntad. Acaba diciendo que vivieron felices (juntos y revueltos) durante muchos años en la fortaleza Bairath, en una colina situada en el extremo norte del Doon. Lo de Mahabarata, me suena a “La maja desnuda”, pero a un precio más económico (¿Una mujer de vida alegre?¡Ojo! Que no tengo nada en contra de ellas.)El libro primero tiene muchísimas anécdotas más, como la “enciclopedia” que es. No quiero olvidar mencionar que esta obra fue revisada por la iglesia (como aún se estipulaba en la época de su publicación) por el Rvdo. P. Ramón Castellfort Sch. P.

Detalles como “Las Divorciadas Anónimas”, no tienen “desperdicio”, lo digo irónicamente, por el trato denigrante al que son sometidas esas mujeres divorciadas, pues las ponían a hablar  delante de un matrimonio que deseaba el divorcio, de lo solas y desdichadas que se sentían por haber tomado esa decisión, en lugar de haberse adaptado a las costumbres y manías de sus ex-maridos ( y nunca al revés) para que se arrepintieran y así salvar su matrimonio a tiempo. Para acabar con los extractos del libro primero, os deleito con un trozo que incluye una poesía, que se expone en La escuela de las mujeres.

No pienses estudiar miradas,

ni perfumes, ni pomadas,

ni en quitarse rubores encendidos

que son para el honor drogas mortales.

¡Si al menos afeites tales

fueran para los maridos!

En sus muebles no habrá de ningún modo

ni plumas, ni papel, objetos vanos;

pues el esposo, en casa de cristianos,

es él quien manda y quien lo escribe todo.

Dar paseos y comidas

en pleno campo servidas,

abre en la bolsa una llaga;

pues dicen los avisados

que esos gustos regalados

el marido es quien los paga..

 Juzgad vosotros mismos, pero esto es machismo puro y duro, a mi parecer. Es horrible y como no quiero cansaros mucho más con esto, del libro segundo extraigo de la página 260 la información sobre:

HIGIENE SEXUAL.Por Dr. Fernando Corominas.

Este es el momento oportuno para adiestrar a los jóvenes en los preceptos higiénicos propios de este período de la vida. Se les ha de acostumbrar a que se laven a diario sus partes genitales, sobre todo después de la defecación, en el bidet con agua y jabón; de esta manera las niñas evitarán las irritaciones causadas por la orina y las materias fecales que, provocando picores, las incitan  rascarse a vece en forma tan violenta que las pueden predisponer a la masturbación.(…)

Para evitar  las excitaciones sexuales frecuentes durante la noche y, sobre todo, las erecciones seguidas de pérdidas seminales en los varones al llegar a la edad de la pubertad, es conveniente que no duerman en camas demasiado muelles ni con demasiado abrigo…bastará que el sommier sea bastante recio y no tenga más que un colchón encima. (…)

Cuanto más se evite la vista y en contacto con las partes sexuales, más se despertará en el niño la obsesión sobre ellas. El exceso de prohibición provoca una curiosidad contraproducente…

* Magnífico…si me pongo mucha ropa, no sufriré de poluciones nocturnas. ¡Bah! Acabo con esto que me está dando hasta angustia. Este es el pensamiento antiguo y lo que les enseñaban a nuestros antepasados (padres y abuelos).

Para no acabar dejándoos con mal sabor de boca, os diré que otra cosa que me produce escalofríos en la decoración del piso son las figuras de unos gatos, que tengo castigados mirando a la pared. Sucesos extraños como la aparición (varios días consecutivos) de palomas blancas en nuestra terraza.

¡Qué mal rollo me dan!

Por cierto, ¿sabíais que la satiriásis es como se denomina a la “ninfomanía masculina”? Este dato fue aportado por Silvia, mi compañera de piso. Ya veis que es verdad que “nunca te acostarás sin aprender algo nuevo”.

Para terminar, quiero compartir un vídeo que me emocionó, creo porque me queda algo de corazoncito. Lo ví en facebook gracias a mi Barbie Rosana y la historia no tiene desperdicio. Cómo un artista llamado Tommy Torres; compositor y cantante, le responde a uno de sus fans, a una petición que le envió vía twitter. ¡Asombroso!

Espero que os haya gustado esta nueva paranoia. ¡Hasta la próxima!


Desbarrando con Google Traductor


Encontrábame yo aquí tan tranquilamente conversando con Silvia sobre “la costumbres sexuales de los galápagos en la China” y mutó a la importancia de saber idiomas para poder traducirlas de manera correcta. Uno de los temas que surgió (espontáneamente, es decir, sin ponerle una pistola en el pecho, lo juro) fue hablar del blog  de Gissel Escudero, al menos alguno de los 58585 de los que dispone y mantiene en la red. Creadora de historietas…e incluso de historias asombrosas, divertidas, extrañas, sorprendentes y digamos que de una variedad casi infinita…me como el coco mucho divertido! En fin, que acabamos leyendo una entrada descojonante sobre las traducciones de cuentos infantiles con el traductor de google.

El método es el siguiente:

1. Seleccionas el texto deseado. También sirven frases de cualquier tipo.

2. Lo pegas en el traductor de google y traduces a otro idioma (por ejemplo, al japonés)

3. Ese texto traducido, lo copias en el lado izquierdo y cambias la traducción a la inversa. (del japonés al español)

4. Prepárate…para leer algo absurdo y desternillante.

El resultado es insólito. Nos reímos y decidí seguir esta especie de cadena de risas por aquí (mi rinconcito infernal) con fragmentos de mis propios textos y otras obras. Aviso de que contiene spoilers. Mis comentarios están en negrita.

Welcome to our laughing show!

REPLICANTE: PARTE 9.

La bestia golpeaba con todas sus fuerzas, pero ella era demasiado rápida. Volvió a escupir su afilada lengua y AX-7 la cogió, sin cortarse, con las dos manos. El arma se la había enfundado al muslo derecho. Con la lengua en su poder, corrió alrededor del maldito árbol tantas veces, que a este, no le dió tiempo para reaccionar. Quedó atrapado por su propia extensión bucal.

Los rugidos se volvieron más guturales, pero AX-7 no dejaba de rodearlo dando vueltas también por arriba y abajo. Finalmente salió corriendo en dirección a Joaquín tirando aún más fuerte de esa lengua. Ésto hizo que la lengua se aprisonara más contra varios puntos del tronco del monstruo, como si su lengua fuese una boa constrictora. El último tirón hizo que la bestia quedara cortada en tronquitos. Desde luego que habría sido un buen método de enseñanza a un futuro leñador. Rápido e indoloro, por decirlo de alguna forma.

– Chúpate esa, hijo de puta.- dijo Joaquín.

* DEL JAPONÉS:

Beast (Vaya! ahora es anglosajona) que fue golpeada con fuerza de todos los suyos (¿sus qué)que era demasiado rápido. Con ambas manos, sin cortar (supongo que el jamón de pata negra), AX-7 se tomó (ahora se puede tomarse uno mismo en brazos) y escupiendo insultos (quiero aprender a hacer eso, sería mejor que entrenar a un pokémon). El arma estaba en una funda en su muslo derecho (no está mal). En su poder, la lengua, no le dio tiempo a reaccionar a esto  corrió alrededor del árbol muchas veces tan malditos(¿la lengua hizo qué?) . Fue capturado por la extensión de su propia boca(sin palabras).

El rugido se hizo más ronca (no sabía que Rugido era una chica), AX-7 siguió girando en torno a su parte superior e inferior. Por último, corrí hacia Joaquín tirar con más fuerza en ese idioma (el español y el inglés son muy fuertes…¡Cuidado con el chino, Joaquín!). Esta lengua de su lengua (jaja, su propia lengua tiene otra lengua, ¿o se refiere a que su lengua habla su propio idioma?), el monstruo era tronco aprisonara (era un tronco, pero también podía haber sido colega, tío, chacho, oyetú,…aprisonara me suena del inglés “a prison ara”, o sea, que se trata de una prisión en Ara ) más por múltiples puntos de contracción llevaba embargo (los puntos del carnet de conducir es que se reducen por cometer infracciones al volante y en consecuencia te suponen una multa o la retirada del vehículo o ambas a la vez). Tug-of-war (El remolque de la guerra. Es que así quedaba más guapo)del último corte en pedazos hechos de restos de animales (se ensañó con los bichos del bosque a machetazos). Por supuesto, creo que es una buena manera de aprender el futuro del leñador (deducción lógica, pues una cosa siempre lleva a la otra). Como de alguna manera, rápida y sin dolor.

  – Tómalo hijo de puta -. Joaquín dijo.El remolque de la guerra se va a tirar a Beast y Rugido quedará soltera de por vida por la pena. Fin.

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REPLICANTE: PARTE 5.

– Pero, ¿de qué estáis hablando?¿En serio os referís a….?

– Hacer un trío.- aclaró Joaquín.

Eva puso cara de estupefacción, pero si que era una sorpresa para ella, pues Joaquín tenía un cuerpazo fibroso y una personalidad detallista que a ella le encantaban. Jamás se le habría ocurrido poner sus garras en el novio de una amiga, eso era sagrado para ella. Pero tampoco se le había pasado nunca por la cabeza que una amiga le propusiera realizar un trío. Un mar de dudas  mezcladas con excitación se acumularon en su cerebro.

Esa tensión se rompió en el momento que Sandra la abordó por detrás apartando su cabello y besando su nuca y su cuello. Temblaban de nervios y Joaquín ante la escena, no pudo contenerse. Se quitó la sudadera dejando al descubierto su famosa tableta de chocolate, con la que Eva había soñado alguna vez.   Éste se abalanzó hacia Eva directamente hacia sus labios y la besó. Jugaron con sus lenguas y las manos de Joaquín rodeaban sus pechos. Sandra le empezó a quitar la ropa a la cumpleañera y los tres se dejaron llevar por una pasión desenfrenada que hacía parecer que sus cuerpos fuesen a explotar de tantas vibraciones y nervios.

                                                                                             * DEL CRIOLLO HAITIANO

Pincha la imagen si quieres ver la caca a lo largo de la Historia.

Pero lo que realmente estamos hablando …. te das cuenta?De momento,no.

– Hacer un Trio -. Joaquín dijo.

Eva hizo una mueca de asombro, pero si fue una sorpresa para él, ya que Joaquín tenía un gran cuerpo (qué narcisista es este muchacho…) y personalidad revendedores fibra era (es una forma de ser normal que después de comerse un Activia reciclaran sus propias heces para luego suministrarlo a sus clientes de la única tienda del barrio). Nunca hubiera pensado en poner garras en novio de una amiga, que era sagrada con él. Pero no fue así que un amigo está haciendo un trío propuesto (me pierdo). Un mar de dudas mezclada con emoción acumulada en el cerebro él.

Esa tensión se rompió en este momento Sandra se le acercó por detrás de su pelo a un lado (esa no se había depilado en meses)y le besó el cuello y el cuello (¿cuantos cuellos tiene?Entonces es una chica bicéfala). Temblando, temblando y nervioso y Joaquín en el lugar, no podía parar (será por los temblores que se le duplican). Tomó el suéter que mostró famoso chocolate bajo él (le había robado la caja entera de ferreros) y Eva nunca fue un sueño (es real…claro). Se lanzó Eva directamente en la boca y la besó. Juegan con el lenguaje y mano atada alrededor de su pecho Joaquín (practican con los idiomas, mientras que alguien que ha conseguido la habilidad de estirar su brazo como un chicle, rodear unas tetas y hacer un nudo). Sandra ha comenzado la eliminación de su cumpleaños (se quita años de encima la muy mentirosa), ropa y tres de los cuales fueron capturados por una pasión salvaje que hizo parecer que sus cuerpos se han disparado como muchas vibraciones y los nervios.

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DESESPERACIÓN de Stephen King.

– ¿Puedes andar?- preguntó el policía-. ¿Tienes algo roto?

-¿Y eso qué más dá?-replicó la mujer-.Si va a matarme , acabe cuanto antes.

– ¿Matarte? ¿Matarte?- La miró asombrado, con la expresión de un hombre que nunca ha matado nada mayor que una avispa-. ¡No voy a matarte, Mare!- La abrazó por un instante y echó una ojeada alrededor a sus otras víctimas. ¡No, por Dios! Y menos ahora que las cosas empiezan a ponerse interesantes.

 

* DEL LETÓN.

– Se puede ir andando – -Preguntó el policía. Han roto? La deja caminar porque ha cortado con su pareja.

– Entonces, ¿cuál es la diferencia entre “Jesús respondió la mujer me mata, termina pronto (Normal que la deje, se estaba muriendo desangrado y ya estaba ansioso por dejar este mundo). 

– Que te mate? Mata a ti (tiene más mala leche de la que pensaba, pues quiere que se suicide. ¡Qué sádico!)– Parecía aturdido, la expresión de un hombre que nunca ha matado a algo más grande que un avispón (¡Anda, ha crecido!). No voy a matarte, Mare – Celebrada por un momento (lo que es sacar la tarta, soplar las velas y cantar el Happy Birthday) y miró a sus otras víctimas. No, por Dios! Sobre todo ahora que las cosas empiezan a ponerse interesantes.

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– LA CONJURA DE LOS NECIOS de John Kennedy Toole -(La sugerencia de Silvia)-

Señor I. Abelman, caballero mongoloide:

Hemos recibido por correo sus absurdos comentarios sobre nuestros pantalones. Comentarios que revelan claramente su total falta de contacto con la realidad. (…)

“¿Por qué? ¿Por qué?” Ustedes, con su cháchara incomprensible, son incapaces de asimilar conceptos mercantiles progresistas a su visión del mundo, lamentable y trasnochada.(…)Es evidente que tienen ustedes unos programas de publicidad y comercialización muy deficientes. (…)Al parecer son ustedes gente sin fe. (…)

Si vuelve usted a molestarnos, señor, sentirá el morder del látigo en sus hombros repugnantes.

* DEL TAMIL.

En primer lugar Abelman señor, Mongolia él (que quede claro que el es un país):

Somos tus comentarios absurdos acerca de nuestros pantalones (Sus comentarios le hablan directamente. ¡Tienen vida propia y le insultan!) llegó por correo. De hecho, la falta de una comunicación clara con sus comentarios (por lo visto el y sus colegas comentarios no cuajaban muy bien en aquella relación. Todo el día discutiendo y anoche comí “pescao” y la raspa la tengo aquí). (…)

“¿Por qué, por qué?” Usted, usted no va a entender a los personajes, no el desafortunado y anticuado, (querrán montar una obra de teatro sobre un jubilado al que le quitan su pensión y le acusen de recordar viejos tiempos cuando el sistema no le ahogaba tanto) deben asimilar en el mundo de conceptos de negocios progresistas. (…) No es tan malo de marketing y programas de publicidad que claro(¿Pero qué dice? Entiendo que antes no estaba bien visto el ser publicista). (…) Parece que la gente no es leal a usted (Pues va a ser que no).  (…)

Si nos molestó de nuevo, señor, azotar a un bocado en sus hombros sentir el odio (Se refiere a que le propina un tortazo a su boca, que a su vez le muerde en los hombros y es entonces cuando se toman manía).

LEVI

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SUPERVIVIENTE de Chuck Palahniuk

Oh, Dios divino y misericordioso,

No hay en la Historia amor parejo al que por Ti sentiré

si me das hoy un sitio donde aparcar.

Pues eres Tú el que dispone

Y eres Tú el que concede.

De Ti nace todo bien.

Todo tiene en Ti su origen.

Sabré confortarme en tu cuidado. Guiado por tu mano

Para detenerme, y descansar, y relajarme, y aparcar.

En tus manos me encomiendo. Así me sea concedido.

Amén.

Me salió una imagen rara y veo una cara, pero esto es parte de las alpujarras almerienses.

* DEL LATÍN.

O santo y misericordioso, (¿Y Dios donde quedó?)

Incluso cuando se siente ningún amor en la historia es para Usted

(¡No me lo puedo creer! ¡No tiene corazón!)

si yo tuviera un lugar aquí (¿exactamente donde?).

Para ustedes que tienen (esperad, que hay más gente…)

Y eso te da (igual/por saco/en las narices).

Todo lo bueno viene de Ti.

Así que todo en ti (mente sucia, ¡fuera!mente sucia, ¡fuera!jaja)

Para consolar me cuidaré de ti en el saber (por el interés te quiero, Andrés). Guiados por la mano

(¿Hacia donde te guía esa MANO?)

Stand (ahora resulta que sabe inglés), y estar en reposo y para relajarse, y se hizo dueño.

(dueño a la fuerza,a la de los manotazos, aquí al final hay pelea)

En tus manos encomiendo. Así que se le dará (una paliza de regalo).

Amen.

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Este experimento se acabó por ahora. Depende de vosotr@s que sigáis contagiando risas y os animo a ello. Ha merecido la pena dedicarle un tiempo a esta paranoia. No quiero despedirme sin decir que es mejor que no nos fiemos al 100% del tan popular traductor cibernético. Un diccionario y unos buenos libros, son herramientas que aún son útiles.

¡Me lo he pasado bomba con esto! ¡Espero vuestras opiniones!

Pd. Llevo todo el rato con una canción en la cabeza. Se trata de “Rara” de Georgina y su videoclip es un poco macabro.

PUSH THE PLAY OYE WEI, YEI, YEI.